Ты говоришь всю правду?

Поскольку мы рождены, мы принимаем решения, Невероятно, как это может показаться, мы решили с раннего возраста: мы решаем, брать ли игрушку или что-то другое, есть ли мороженое того или иного вкуса ... короче: мыслящие и разумные взрослые, мы составлены из суммы и взаимодействия каждого из наших решений.

Также с момента нашего прибытия в мир, мы идем “считать вещи”, то есть иногда важность того, что происходит, заключается в том, как мы это сказали, потому что мы являемся “сказочники” нашей собственной жизни.

Наше собственное выживание нам нужно “искажать” реальность, так что мы генерируем что-то похожее на “амортизаторы” которые делают наше восприятие того, что нас окружает, и себя перед ним, “достойный, легкий или терпимый”.

Одно из этих искажений называется отрицанием, это один из классических защитных механизмов: мы не сталкиваемся с конфликтами или сложными реалиями, прямо отрицающими, что они существуют, что они важны или что они как-то связаны с нами.

Давай отвергая те аспекты реальности, которые нам не нравятся. “умственный трюк” и опасно отрицание того, что мы не понимаем,.

Мы живем, сталкиваясь с эмоциональными конфликтами и угрозами, которые могут возникнуть как внутри, так и снаружи, в то же время мы отказываемся признавать некоторые болезненные аспекты реальности, которая нас окружает, или даже нашего собственного опыта; хотя другие могут видеть эти аспекты.

Есть много типов поведенческого происхождения отрицания, в самых жестких случаях мы имеем опасное поведение или употребление психоактивных веществ: большинство людей, страдающих от алкоголизма, будут отрицать, что они страдают от этой болезни, и всегда будут подтверждать, что они контролируют. Априори другие понимают, что он лжет и скрывает правду, но не “лжет и правда скрыта”, вот почему он также говорит нам.

На примере веществ мы можем ясно увидеть механизм, но ¿Что происходит, когда отрицание применяется на практике в межличностных отношениях? Как и в зависимости, отрицание мешает нам видеть реальность, не позволяет нам быть свободными и неизбежно приводит нас к установлению связей зависимого характера.

но ¿Почему я отрицаю?

Большую часть времени мы отказываемся от своих отношений, особенно в паре, из-за эмоций или убеждений, глубоко укоренившихся и укоренившихся в себе, таких как страх оставления или низкая самооценка.. Также в процессе “влюбчивость” мы можем поддаться мощной модели идеализации пары: отказываясь от вредного для меня поведения, я представляю себя потенциально ядовитой связью, пока “Я говорю себе” реальность человека передо мной идеализирующим способом, который уменьшит влияние тех вредных поступков, которые мне не выгодны. Именно тогда я сею основы эмоциональной связи, столь же сильной, как иждивенец..

¿Как я узнаю, что я отрицаю?

Наше тело удивительно мудро, наша природа удивительна, и поэтому мы реагируем на внешние раздражители физически: все эмоции проявляются на органическом уровне: горе, гнев, радость, грусть, беспокойство ...

Есть фразы или поведение нашего партнера, которые вызывают негативные реакции в нашем теле: мы должны слушать то, что говорит нам тело.

Мы можем взять жалость в качестве примера: Большинство зависимых отношений характеризуются такими эмоциями, как горе, жалость. Если в начальных отношениях нам жаль не мы понимаем остальное, что окружает жалость и по этой причине мы отрицаем их. Для всех фраз известны: “ Мне жаль”, “ Я не хочу оставлять его в покое, у него нет друзей, мне жаль” или “Я знаю, что она плохо ко мне относится, но страдает от других вещей, мне очень жаль, она хороший человек”.

Наказание не любовь, жалость не приводит к влюбленности, приводит к установлению зависимых связей, заставляет нас чувствовать “кто нуждается в нас” или “что нам нужно”... здоровые пары, любят друг друга, расширяют возможности друг друга ... но они не нужны друг другу, они вместе потому, что хотят, а не потому, что им это нужно.

Необходимость возникает, когда мы уже зависимы. Зависимость ведет к изоляции и нехватке личных ресурсов, поэтому мы далеки от того, чтобы помочь нам решить предыдущие недостатки, которые мы не смогли решить, такие как низкая самооценка или боязнь отказа, умножить.

Если мы поместим весь источник удовлетворения в другой, мы находимся в серьезной опасности эмоционального хаоса, потому что наши настроения всегда будут зависеть от настроений нашего партнера, наши решения должны быть подтверждены или одобрены нашим партнером ... Чем больше мы зависим, тем меньше мы чувствуем и меньше личных ресурсов у нас будет, поэтому разрывать связи будет гораздо сложнее “токсичный”, не только из-за чувства жалости, но потому что мы чувствуем, что мы одиноки и что мы не можем “быть” без другого, и ко всему этому рецепту мы добавляем худшие ингредиенты: вина.

Мы можем определить, что мы отрицаем, когда:

- Любимый человек заставляет нас сожалеть, и именно из-за этой жалости мы цепляемся, чтобы оправдать поведение этого человека. Любимый человек заставляет нас чувствовать себя ревнивым, и чтобы оправдать нашу ревность, мы включаем себя. Любимый человек заставляет нас чувствовать себя меньше, мы обнаруживаем, что наша одежда, наши комментарии, наши навыки не нравятся или стыдятся наших реакций. Любимый человек ограничивает нас временем и собственным жизненным пространством, порождая чувство подавленности и / или отсутствия удовлетворительных социальных отношений..

¿Если я не отрицаю, я могу любить?

Очевидно, ответ да. Жалость не то же самое, что сочувствие; ревность - это не то же самое, что чувство личной и интимной связи, которое мы устанавливаем с нашими любимыми; Чувствовать меньше - это не то же самое, что иметь разные точки зрения; и разделение деятельности с человеком, которого мы любим, не означает, что это занимает все наше время.

Мы не выбираем владельца, ни сына, ни отца, ни мать, мы не выбираем начальника или работника ... eмы завещаем спутника жизни. Чем больше мы отрицаем, тем дальше мы имеем чистую и безусловную любовь. Истина необходима, чтобы быть счастливым, принимая реальность, мы также можем развиваться в наших отношениях, как подводит итог Карл Юнг: “То, что вы отрицаете, подчиняет вас, то, что вы принимаете, превращает вас”.