Кризис пара страдает от попыток ударить то, что не подходит

В конце концов, этот день наступает. То, в котором скопление капель переполняет стекло: слишком много «немногих» в конечном итоге делают много, что весит слишком много и причиняет боль. Есть части, которые больше не подходят, конфиденциальность отсутствует и жалобы, которые знают, что критика в изобилии, и главная задача - искать виновных, а не решения. Пара кризисов приходит и уходит, но некоторые из них здесь, чтобы остаться и бросить нам вызов, побуждает нас исправлять отношения, распознавать ошибки и выбирать решение.

Джон Брэдшоу, автор бесчисленных работ об эмоциональных отношениях, говорил, что пары сначала не всегда отстаивают то, во что они верят. Часто мы получаем драки, трения и расстояния, потому что другой опаздывает, потому что он слушает нас, когда мы говорим, потому что его решения важнее наших, и мы устаем быть теми, кто всегда сдается..

«Любовь и восхищение являются двумя наиболее важными элементами в длительных и полезных отношениях».

-Джон Готманн-

Теперь, что стоит за этой ежедневной динамикой, это нечто другое. Это то, что выглядит как leivmotiv периодические и тихие в каждой кризисной ситуации. Это боль разъединения. Восприятие, что другой человек не знает о том, что происходит с нами, что есть определенные вещи, которые причиняют боль, и что наш партнер не воспринимает. Когда это происходит, когда эта эмоциональная часть нашего мозга воспринимает недостаток близости и понимания, страх и беспокойство появляются мгновенно..

Именно тогда, когда все рушится, когда упреки и чем больше вы появляетесь, это моменты, когда обращение становится жестким и обвинительным, потому что что-то сломанное резонирует внутри. Части не подходят, потому что отсутствует доверие и конфиденциальность.

Кризис пары: кистозные проблемы, которые мы не знаем, как решить

Любовь - это не всегда тот спасательный круг, который держит все на плаву. Не потому, что мы так сильно любим себя, мы убираем различия, проблемы, кризисы, недоразумения из повседневного уравнения. Теперь, это будет привязанность, да, которая позволит нам искать и работать над решением, когда возникают конфликты, которые ставят под контроль сами отношения.

Джон Готманн, создатель лаборатории любви в Вашингтонском университете и признанный специалист по эмоциональным отношениям, объясняет что-то, что наверняка звучит достаточно. Пара кризисов циклична, они наступают, мы их преодолеваем, мы примиряем, мы даем время пройти, и они появляются снова. Теперь за этими конфликтами всегда стоит та же проблема, которую мы не знаем, как решить. Есть свободная часть, маленькая черная дыра, которая часто возвращается, чтобы стать больше.

Давайте теперь посмотрим, что обычно характеризует те типы проблем, наиболее часто встречающиеся в кризисе пары.

Проблемы айсберга

Проблемы айсберга слишком часто возникают вокруг нас. Из них мы видим только небольшую вершину, которая выступает из воды. В некотором смысле, эта видимая часть айсберга представляет эти небольшие повседневные различия: «Вы решаете вещи без консультации со мной, вы забыли принести мне это, потому что вы думаете только о своих вещах, у вас не было подробностей, чтобы ждать меня, я не знаю, как читать ваши мысли, чтобы угадать, что вам нужно, если вы не скажете мне ...»

Сейчас хорошо, под айсбергом скрывается обширная скрытая масса, которая символизирует истинный корень проблемы, той, которую мы не видим, но которая тащит нас с собой. То, что приводит нас к дрейфу, потому что мы не сталкиваемся с истинными различиями, которые содержатся между ними Таким образом, сам Джон Готтман указывает, что те боевые кони, которые всегда действуют как триггеры в кризисе пары, следующие.

• Мы не чувствуем себя проверенными нашим партнером.
• Критика изобилует больше, чем поддержка и понимание.
• Мы потеряли близость, больше нет открытия прошлых лет, взаимность и чувство тепла, которые обогатили нас.
• Сложность в общении. Часто, когда член супружеской пары (или оба) понимают, что неприкосновенность частной жизни отсутствует и что происходит отключение, мы реагируем, используя агрессивный, критический и вредный язык.
• Не хватает уверенности.
• Различия сил и дисбалансов в балансе при принятии решений.

Как преодолеть кризис пар?

Кризисы пары не преодолены и все, они работают каждый день. На самом деле, это не что-то пунктуальное, с которым человек сталкивается в данный момент с большим или меньшим успехом. потому что если есть что-то, чему мы должны научиться из этих реляционных конфликтов, так это то, что мы должны извлечь серию уроков, извлеченных из них. Навыки, знания и навыки, которые нужно применять ежедневно для продолжения движения реляционной передачи и той динамики, которая настолько меняется, что характеризует собственный двигатель пары.

Когда дело доходит до преодоления этих кризисов, инструменты, которые облегчает когнитивно-поведенческая терапия, без сомнения, являются одними из наиболее подходящих.. В рамках этого подхода мы можем работать над решением проблем, научившись общаться с очень конкретной целью: создавать альтернативы, ценить их и расти как лично, так и в самом сердце отношений.

Давайте посмотрим несколько простых рекомендаций, в которых можно отразить.

Ключи для управления парными конфликтами

• Первый шаг, который мы должны сделать, - это физиологический самоконтроль.. Причина? Если есть что-то, что мы все знаем, так это то, что пара кризисов вызывает беспокойство и стресс. Эти интенсивные эмоции заставляют нас очень часто терять контроль. Общение становится сложным, и мы создаем среду, которая не способствует поиску решения.
• Что я чувствую и на что надеюсь. Второй шаг, пожалуй, самый сложный. Для этого, и как только мы почувствуем, что мы спокойны, мы начнем заявлять о том, что нас беспокоит и раздражает, но используя правило. Мы озвучим то, что мы чувствуем и чего мы ожидаем от другого. Например: «В последнее время я чувствую себя одиноко, даже будучи рядом с тобой. Я бы хотел, чтобы вы обратили на меня внимание, чтобы все было вместе ». .
• Ремонт и создание. Пара кризисов позволит нам несколько вещей. Одним из них является внесение изменений. Осознайте, что, возможно, мы не такие, как прежде. Возможно, нам нужно перестроить определенные вещи, чтобы создать что-то новое, что позволит нам еще больше сблизиться и улучшить отношения. По сути, мы должны не только исправить то, что мы забыли, мы должны быть в состоянии построить что-то лучше.

Последним шагом в нашей попытке преодолеть кризис пары является обязательство. Мы должны посвятить себя отношениям, другому человеку и себе. Есть три сферы, которые не могут идти отдельно, три динамичные области, которые должны развиваться и развиваться, чувствуя себя свободными, но преданными. Если этого не происходит, это не воспринимается или невозможно, возможно, нам следует принять другое решение. Это зависит от нас.

Важность любви к себе в выборе пары. Выбор партнера осуществляется неосознанно, исходя из всего, что мы узнали в нашей среде и обществе, но в соответствии с личным моментом, в который мы попадаем. Читать дальше "