Доноры и берущие в аффективных отношениях

В эмоциональных отношениях редко бывает идеальный баланс между отдачей и получением. Распространено видеть, как классические доноры и берущие погружаются в ту силовую игру, где выигрывает только один. Получатель остается с энергией, с жизненной силой и всеми эмоциональными вложениями дающего, убежденного, что в любви нет предела, что в желании все стоит.

Хотя термин кажется нам странным, в отношениях и аффективных отношениях часто можно наблюдать подлинные эмоциональные самоубийства. Любопытно видеть, как кто-нибудь вождения здраво на дороге, кто заботится большинство из вашей пищи или заботы о спорте и вести активный образ жизни, но все же в отношении к области любви, без сомнения, прыгнуть в пустоту и без парашюта.

В делах пары все идет, это удобно помнить. Создание другой нашей причины быть и быть для этого человека всем, что она может нуждаться, хотеть или требовать, приводит к серьезным последствиям. Доноры и получатели изобилуют любыми ссылками. Это те люди, которые не могут достичь адекватного баланса между предоставлением и получением, а также попадают в самые нездоровые крайности, где редко прорастает настоящее счастье..

Цикл взаимности как ключ к благополучию

Фридрих Ницше сказал, что предложение подарка не дает никаких прав или обязательств получателю. Мы могли бы согласиться с этим утверждением, однако, хотим мы этого или нет, всегда есть небольшие «нюансы». подарки - это обмены, которые подразумевают определенную взаимность, объединяя доноров и держателей полисов во многих отношениях.

Например, я могу сделать материальный подарок другу. Я не ожидаю (или не желаю), чтобы он мне его вернул. Я предлагаю этот подарок только потому, что хочу почтить любовь, поддержку и позитив, которые этот человек передает мне в моей жизни; то есть взаимность уже существует между нами, и связь, которая представляет собой тот динамический и активный баланс, в котором мы оба выигрываем.

Хотим мы этого или нет, нам нужен этот постоянный цикл обратной связи, где предоставление и получение становится одним и тем же, там, где мы все одновременно и доноры и страхователи. Это так по очень простой причине: человек по своей природе сотрудничает. На самом деле, сотрудничество позволило нам развиваться как виду, зная, что нас любят, о которых заботятся, ценят и даже защищают. Кроме того, такое поведение, в свою очередь, дает нашему мозгу четкое чувство принадлежности и благополучия..

Что происходит, если нет взаимности и я становлюсь просто «донором»?

Есть очень интересная работа под названием «Мотивация автономия просоциального поведения и его влияние на благосостояние помощника и получателя ", опубликованный в журнале «Личность и социальная психология» 2010 года, который показывает нам довольно любопытные данные.

• Есть люди, которые по природе являются «донорами». То есть акт формирования части их личности, и именно так они понимают динамику своих отношений.
• Более того, факт «отдачи» (внимание, привязанность, забота, забота и т. Д.) дает им большую самооценку и чувство позитива, энергии и личного достоинства.
• Однако в таких ситуациях могут произойти две вещи. Первое состоит в том, что другие люди (те, кто получают) чувствуют давление и даже неудобство из-за этого постоянного поведения: посещать, делать одолжения, жертвовать ради других..
• Второй факт очевиден. Рано или поздно это явление, известное как «невозместимые затраты», появится.. Другими словами, донор может оказаться в ситуации обнаружения того, что многие его действия не оценены и не признаны. Все, что он вложил, время, привязанность и энергию, он никогда не сможет восстановить. Он будет думать, что это не имело смысла, и что он достиг с этим, теряет свою самооценку ...

Когда вы осознаете, что в ваших аффективных отношениях вы ограничиваетесь тем, что становитесь донором, вы начинаете осознавать это эмоциональное самоубийство, которое поддерживает неравную, нездоровую и заинтересованную связь. После этого открытия пути назад нет. Вы должны принимать решения и стать самим донором, целителем собственного утраченного достоинства.

Доноры и берущие, две постоянные фигуры в наших отношениях

Ана и Пабло были парой 8 месяцев. Ана является "донором" и делает все для своего мальчика. Это невероятные детали и внимание с ним, он любит всегда идти вперед и предвидеть, что ему может понадобиться или что ему может понравиться в определенный момент. Пабло, с другой стороны, «позволяет себя закончить». Поскольку он видит, что его партнер счастлив, выполняя эту серию поведений, он начал демонстрировать более или менее пассивное и даже зависимое отношение.

Это небольшой пример того, что может происходить очень часто в наших отношениях и как постепенно мы формируем доноров и держателей полисов. Иногда мы продвигаем ряд динамики, которая позже кристаллизуется в неблагополучных ситуациях. Поэтому дело не в поиске виновных, а в понимании некоторых вещей:

• Мы можем позволить любому из двух «инвестировать» немного больше в отношения в любой момент времени. Однако это не будет ни нормой, ни правилом. Больше, Четкая ответственность обоих членов пары состоит в том, чтобы взять на себя равные обязательства в отношениях, где затраты и выгоды одинаковы для обоих.
• Мы заслуживаем получения. Иногда некоторые люди тратят так много времени на то, чтобы стать «донором», что на самом деле не знают, что такое время от времени принимать участие. То же самое происходит в обратном порядке. Тот, кто провел полжизни, получая внимание и внимание, может испытывать приятное чувство, узнавая значение акта подношения и отдачи от сердца.

Наконец, интересный аспект, который следует учитывать для доноров и политиков, заключается в том, что мы не должны быть одержимы классикой 50/50, то есть искать идеальный и миллиметровый баланс инвестиций и прибыли в отношениях пары.. Мы даем людям по-разному и в разное время.

Важно знать, что существует взаимность, что этот человек существует для нас и что то, что мы предлагаем от сердца, принимается руками и вернулся с прибылью, когда нам это нужно больше всего.

Пары выходного дня: новый вид отношений Пары выходного дня процветают. Но такой образ жизни, как если бы это был постоянный медовый месяц, действительно ли он работает? Читать дальше "