Использование подсказок прямой способ нанести ущерб отношениям

Использование подсказок может быть оригинальным ресурсом в определенных контекстах. Однако, кто использует их на их повседневном языке с парой, семьей или друзьями, что вызывает напряжение и страдание. Потому что тот, кто говорит что-то, но втайне, выражает обратное, искажает коммуникативный процесс и применяет на практике очень тонкий тип насилия; особым образом, когда мы говорим о упреках.

часто, мы пренебрегаем силой, которую имеет язык, так что в конечном итоге мы принимаем очень опасные обычаи. Таким образом, иногда мы склонны восхищаться даже теми, кто обладает способностью использовать самый острый сарказм, которому он обладает любопытной и неоспоримой способностью посылать нам информацию косвенно..

Понятно, что все зависит от контекста, ситуации и момента. Тем не менее, мы не можем отрицать, что Есть люди, «заплатившие» за такой тип общения, не эффективный, потенциально вредный и тайное. Теперь пришло время спросить себя, если это так плохо, почему мы используем это? Есть две основные причины: первая уже предложена, она оригинальна, а вторая заключается в том, что это коммуникативная форма, в которой спикер защищен. Всегда есть что то я не имел ввиду.

Намеки, и мы это хорошо знаем, редко бывают приятными. Потому что через языковую игру и манипуляции нам говорят одно, что может означать другое. Возможно, в определенных контекстах, таких как соблазнение, игра может быть приятной, но есть много других, в которых.

«Склонность к агрессии - это врожденная склонность человека»

-Зигмунд Фрейд-

Использование постоянных намеков и извращенного общения

Использование подсказок очень характерно для пассивно-агрессивных людей. Это те профили, которые привыкли использовать тонкие оскорбления, проецировать ошибки, делать нас пустыми, когда все не так, как он или она ожидают. Хотя это правда, что мы все можем своевременно использовать подсказку в контексте шуток и раздоров, мы должны очень хорошо знать, в какое время этот тип ресурсов не подходит.

Профессор психологии Джеймс К. МакНалти из Университета Флориды называет эту динамику косвенной враждебностью. Это преднамеренный сбой в общении, когда отсутствует согласованность между тем, что говорится, и тем, что предполагается передать. Кроме того, есть презрение, и на самом деле использование подсказок сопровождается невербальным языком, который весьма показателен. В нем мы можем определить взгляды, жесты и отношения, которые испускают различные эмоции, такие как гнев, конфликт или презрение.

В большинстве случаев наше невербальное общение гораздо более искреннее, чем вербальное. По этой причине человек, который получает подсказку, обрабатывает сообщение этого взгляда и даже тон голоса перед самими словами.. Эффект немедленный. И если эта динамика постоянна в отношениях пары или между тем отцом и этим ребенком, где намеки имеют вес презрения или издевательства, будет происходить психологическое насилие.

Поэтому это тип извращенного общения с серьезными последствиями для жертвы.

Как реагировать на использование подсказок?

Профессор МакНалти, упомянутый выше, является выдающимся экспертом в области аффективных отношений. Таким образом, в исследовании, проведенном в 2016 году, выяснилось, какие коммуникационные стратегии наиболее подходят для пары, те, которые также могут помочь нам разрешить разногласия и конфликты..

Одним из таких ресурсов является избежание двойного связывания сообщений любой ценой.. Этот термин, придуманный антропологом Грегори Бейтсоном, определяет использование намеков или неоднозначных сообщений, которые бойкотируют и душат привязанность и, прежде всего, уважение. Теперь мы понимаем, что необходимо использовать не эти языковые ресурсы, а Что произойдет, если мы получаем их ежедневно? Как реагировать на того, кто привык говорить с нами таким образом?

Давайте посмотрим некоторые стратегии.

Ключи, чтобы остановить использование подсказок

Требуется эффективное общение. Каждый раз, когда мы получаем подсказку, мы будем требовать, чтобы они предоставили нам четкую информацию. Если они обвиняют нас в том, что мы «недостаточно умелые», чтобы не понимать, мы можем потребовать, чтобы кто-то «умел» при общении.

• Определить пассивно-агрессивный. Распространено, что после профиля, используемого, чтобы использовать подсказки, пассивно-агрессивный человек. В этих случаях приоритетным является поставить красные барьеры как можно скорее на красные барьеры. Мы должны уточнить, что мы не собираемся принимать и что мы требуем получить.
• Кроме того, постарайтесь быть самим собой лучшим примером того, что мы ожидаем от других. Если мы хотим искреннего и смелого общения, давайте общаться таким образом.
• Избегайте доминирования. Другой аспект, который следует учитывать, заключается в том, что за этой практикой часто возникает явное желание доминирования. Косвенность, сарказм и насмешки - это способы бойкотировать самооценку другого человека, и вместе с ним возводится форма господства.
• Так что, помимо вредного языка, другая вредная динамика может иметь место что мы должны определить и остановить. Давайте поставим барьеры безопасности как можно скорее.

В заключение, хотя это правда, что намеки можно терпеть (и даже оценивать) в определенное время, помните, что есть ситуации, в которых они не рекомендуются. Эмоции, особенно отрицательной, требуют искреннего языка. Думай об этом.

«Простое слово может убить или унизить, не пачкая руки».

-Пьер Деспрог-

Язык сарказма: скрытые словесные агрессии. Саркастические люди используют язык, чтобы скрыть такие обострения, как изнурительные и презрительные, которые мы должны знать, как справляться. Читать дальше "