Это основная причина ссор и ссор

Тот, который закрывается в группе и не слушает. Другой, кто кричит. Двое обвиняют друг друга, не приводя никаких аргументов ... Основная причина ссор и ссор почти всегда одна и та же, и даже больше, если оно происходит от обиды и в тех конфликтах, которые лишены смысла, но полны презрения и гордости. Разумеется, мы говорим об отсутствии эмпатии..

На минуту давайте подумаем о том, когда мы в последний раз обсуждали более или менее жарко. Большую часть времени, когда мы начинаем эту динамику, которая начинается с разницы, нападения или критики, мы стремимся (в среднем) раскрыть нашу правду (заглавными буквами). Мы хотим, чтобы другой видел нашу точку зрения, и особенно его ошибку, его неправильное или, в случае необходимости, несправедливое видение.

Кроме того, часто возникает другое обстоятельство: применять защитное поведение на практике.. Мы входим в состояние, в котором развернута броня, и, прежде всего, ищем защиту и атаку. Мы часто видим это в наших отношениях как пара, в тех дискуссиях, когда один или оба участника начинают отправлять болезненные упреки и слабые удары другому ... прячась в своих соответствующих позициях жертв.

"Твое настроение - твоя судьба".

-Геродот-

Многие из этих боев были бы решены гораздо раньше, если бы мы с большим мастерством использовали это волшебное слово: сочувствие. Простая попытка принять во внимание реальность другого и понять ее намного больше гуманизирует конфликты и даже делает их более полезными. Однако наша ошибка почти всегда одинакова: мы увлекаемся эмоциями и этими облачными причинами, успокаиваем чувства и устанавливаем непреодолимые расстояния.

Основная причина ссор и ссор почти всегда одна и та же: отсутствие эмпатии.

Недостаток сочувствия и понимания, главная причина споров и ссор

Если мы разделяем желание, это значит чувствовать себя понятым. Сейчас хорошо, в тот момент, когда кто-то задает нам определенные вопросы, критикует нас или обсуждает наши «истины», мы не только испытываем явную угрозу. Скоро гнев, гнев. Это явный дисбаланс в нашем эмоциональном гомеостазе, и, следовательно, то, что нам не нужно много времени, чтобы начать обсуждение.

Если мы взглянем на эту менее научную и популярную литературу по вопросу о конфликтах, то первое, что мы найдем, это классическая статья Как выиграть дискуссию всего за 6 шагов или Как победить в дискуссии и добиться успеха. Мы фокусируем наши разногласия и дискуссии так, как если бы они были полем битвы, как будто всегда должен быть победитель и проигравший. Поэтому пришло время исправить этот подход.

Самое частое происхождение дискуссий и ссор не в том, что этот мир полон нарциссистов. Из людей, с которыми никто не может рассуждать, из профилей, готовых начать споры с нами. Эти профили существуют, но не определяют 100% населения. Основной причиной наших разногласий является наше непонимание друг друга и отсутствие реальной, практической и полезной эмпатии..

В тот момент, когда мы понимаем другого человека и обнаруживаем его реальность, мы более готовы сдаться, более привержены этой взаимности, с которой можно достичь обогащающих соглашений.

Вполне возможно, что многие думают, что это всего лишь благие намерения. Потому что в жизни нет недостатка в тех дискуссиях, которые начинаются с несправедливого спускового механизма, реальной обиды или оскорбления, что нужно защищать фишку. Теперь даже в таких ситуациях, Хорошо понять и поставить себя на место другого человека, чтобы понять, что не стоит начинать спор. Может быть, это тратить время.

Сочувствие - лучшая отправная точка для любой ситуации. Увидеть, почувствовать и расшифровать другого, затем действовать соответственно.

Как достичь понимания?

Мы уже знаем, что основной причиной споров и ссор является злоупотребление эмпатией. Как мы можем научить ее лучше спасать нас от этих ситуаций и достигать договоренностей?? Мы нацелены на следующие стратегии.

• Когда мы испытываем несогласие с кем-то, мы будем делать следующее: спросите себя, почему мы так чувствуем. Углубись в этом раздражении, в том горении, что это слово или этот комментарий вызвали у нас (Это несправедливая атака или в этой критике есть доля правды, которую мы не хотим принимать?).
• После того, как мы определили нашу собственную эмоциональную реальность и причину этого дискомфорта, настало время сделать то же самое в другом человеке.. Давайте приложим усилия, чтобы проникнуть в эту чужую кожу и интуитивно, понять, открыть (Является ли она небезопасным человеком, и именно поэтому она нападает на меня? Она расстроена чем-то, что я сделал в прошлом, и продолжает с этой скрытой злобой? То, что она сказала / сделала, это из-за страха потерять меня или потому, что она хочет, чтобы я отреагировал?)
• Третий шаг - обязательство. Вместо того, чтобы позволить себе увлекаться эмоциями, мы решим контролировать их и заставить их стремиться к решению. Нашей приверженностью будет понимание, а не поиск виновных, не приносить грязную одежду из прошлого или не отпускать жесты или слова, которые еще больше усиливают различия.

Основной причиной дискуссий является злоупотребление эмпатией. Поэтому приложить усилия, чтобы проникнуть в чужую шкуру, важно решить, что произошло.

Мы должны быть в состоянии подавить ярость или укол ярости. Более того, мы должны знать, как показать другим ту открытость, где ощутимо сочувствие, где визуализируется попытка понять и достичь соглашения.. Надо сказать, что это искусство не легкое, оно требует времени и кропотливой внутренней работы.. Тем не менее, усилия могут помочь нам наслаждаться нашими отношениями гораздо больше.

Чтение и сочувствие: великие читатели более эмпатичны. Чтение и сочувствие связаны между собой. Мало что настолько интенсивно, как те связи, которые мы устанавливаем с персонажами из книг ... Читать дальше »