Ссылки в паре и самозащита

Риск эмоциональной привязанности к другому человеку делает нас уязвимыми перед болью возможного отказа. Тем не менее, мы обычно находим достаточно мотивации, чтобы идти на такой риск, когда мы любим. Не желая этого, мы доверяем. В этом смысле, психологические издержки отторжения возрастают, так как связи в паре создают большую близость и большую взаимозависимость.

Давайте подумаем, что эмоциональная боль от отвержения может быть очень сильной. Страдание, которое становится еще более сильным, когда между ними существует зависимость, поэтому многие люди хотят защитить свою независимость любой ценой в парах. С другой стороны, нам нужно установить удовлетворительные отношения, которые отвечают нашим потребностям в связях / отношениях.

Ссылки в паре: сделать нас уязвимыми

В рамках любых отношений мы показываем аспекты себя, которые нам не нравятся. Моменты, в которых формируются наши сомнения и неуверенность. В этом смысле, в здоровых отношениях признаки уязвимости, хрупкости или несовершенства имеют тенденцию укреплять доверие.

Каким-то образом этот способ раздевания выражает то, что мы проецируем себя на реальность без масок между. Но это также увеличивает страдания, которые может вызвать возможный отказ.

Если мы доверяем нашему партнеру, чтобы поддержать нас, мы подвергаем себя тому, чтобы не получать такую ​​поддержку и боль, которая подразумевает. Это экзистенциальная дилемма взаимозависимости. Поведение, которое является основой для установления успешных тесных связей, увеличивает риск отторжения боли.

Активация системы регулятора риска

У нас есть система регулирования риска боли из-за отказа. Чувство ценности и поддержки со стороны другого приводит нас к поиску лучшей связи в наших связях в паре.

Напротив, мысль о том, что существует высокая вероятность отказа, увеличит потребность в защите. Эта система регулирования действует в основном на трех уровнях или правилах непредвиденных обстоятельств:

• Правила "оценки": они измеряют уровень принятия нашего партнера и уровень их приверженности нам. Они делают это через ситуации зависимости. Когда мы чувствуем себя зависимыми от других, это может реагировать, думая о наших потребностях или нет.
• Правила "сигнализации"Расскажите нам, как это заставляет нас чувствовать, что наш партнер поддерживает нас или отвергает нас. Они делают это, основываясь на чувстве удовлетворения или обидных чувствах, полученных от поддержки или отказа. То есть чувства выгоды или потери, которые связаны с нашим уровнем самооценки.
• Правила «регулирования зависимости»: после того, как все вышесказанное оценено, мы предрасположены показать себя более или менее уязвимыми и повлиять на связи в паре.

Зависимость, дилеммы и межличностные отношения

Узы в паре, как романтические отношения, создают ситуации зависимости. Действия одного партнера часто ограничивают или расширяют возможности другого. Происходят конфликты интересов, требуются обязательства и жертвы..

"Салли и Гарри ищут фильм, чтобы поделиться им. Салли считает, что боевик будет полезен, чтобы отвлечь ее от работы. Художественный фильм, который хочет увидеть Гарри, только усилит его беспокойство. Салли передает свое психологическое благополучие в руки Гарри, и она рискует, что Гарри не хочет приносить эту жертву ради нее, что она не отвечает ее потребностям ".

-Сандра Л. Мюррей-

Это минимальный пример того, как каждый день мы отдаем наше психологическое благополучие в руки нашего партнера. Именно эти мелкие детали активируют нашу систему регулирования риска перед лицом боли из-за отказа.

Это «мирские вещи», которые заставляют нас оценивать, насколько наш партнер ценит нас. Они сигнализируют о наших чувствах выгоды или потери с этим человеком. Кроме того, они послужат ориентиром для модуляции той степени эмоциональной зависимости, которую мы будем поддерживать с ней в будущем.

Эти ситуации зависимости ставят под сомнение способность пары реагировать на потребности других. Именно они активируют угрозу отказа в романтических отношениях. Отношения в парах зависят от степени контроля одного над восприятием, что другой не заботится о ваших потребностях.

Когда мы чувствуем, что наши партнеры мало ценят, порог активации системы регулирования очень низок, активируется как минимум. В этом случае, как только он активируется, мы отдаем приоритет самозащите.

Вопреки этому, когда мы чувствуем ценность нашего партнера, регулирование рисков будет иметь более высокий порог активации. Если активируется по какой-либо причине, мы будем продвигать связь и искать новые способы обращения к нашему партнеру вместо самозащиты.

Работает в обоих направлениях

Оба члена пары активируют эту систему регулирования. Каждая пара на протяжении своих отношений принимает решения о самозащите (уменьшение зависимости) или продвижении связей в паре (увеличение зависимости).

Нам всем нужна эта система, которая позволяет нам чувствовать себя достаточно безопасно в условиях, когда мы постоянно уязвимы. Наши сентиментальные отношения и опыт взаимозависимости значительно влияют на качества, которые, как мы считаем, мы имеем.

Восприятие отвержения причиняет боль не только потому, что расстраивает наше желание быть включенным. Больно и за свое символическое сообщение. Это говорит нам о том, что у нашей связи с парой или с любой другой парой неопределенное будущее. Если из предыдущего опыта мы отдаем приоритет самозащите над близостью пары, мы будем сеять сад, где подтверждаются наши страхи..

«Из всех форм предосторожности осторожность в любви, пожалуй, самая губительная для настоящего счастья».

-Бертран Рассел-

Исследования говорят нам, что отношения - это те отношения, которые имеют наибольший потенциал для удовлетворения наших потребностей как взрослых. Самое смешное, что эти ссылки в паре одинаковы, что вызывает у нас больше беспокойства по поводу возможного отказа.

Исследования социального психолога Сандры Л. Мюррей показывают Чтобы быть счастливым, мы должны оставить в стороне проблемы отказа и рискнуть существенной эмоциональной зависимостью. Ваши выводы можно найти в статье Оптимизация доверия: система регулирования рисков в отношениях, опубликовано Американской психологической ассоциацией (APA).

В любом случае, помните, что у вас больше шансов испытать отношения как удовлетворительные, когда мы расставляем приоритеты в поиске соединения с нашим партнером вместо того, чтобы посвятить себя минимизации вероятности ощущения боли для возможного будущего отказа.

Страх отторжения. Правда в том, что мы нуждаемся и хотим чувствовать себя защищенными другими. Но иногда страх не иметь этого чувства заставляет нас просто чувствовать, что это ... Читать дальше »