Я обручился с тобой, а не с родственниками

Можно выбрать человека, с которым провести остаток своей жизни, но не людей, которые его сопровождают. Политическая семья и друзья пары могут стать проблемой в отношениях, которые могут привести к разрыву. Помимо того, что мы можем думать, это повторяющаяся проблема во многих парах, и вы должны знать, как управлять и делимитировать.

Таким образом, более чем распространенная фраза, которая оправдывает плохие отношения или расстояние, которое создается с родственниками, звучит так: «Я взял на себя обязательства не перед вашей семьей, а перед вами». Тем не менее, мы должны знать, что Когда мы отдаем себя кому-то, мы также делаем это с окружающим миром. Мы не обязаны ладить с людьми этого мира, но стараемся поддерживать теплые отношения.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга; но у каждой несчастной семьи есть особая причина чувствовать себя несчастным ".

-Леон Толстой-

С другой стороны, то, что мы ладим плохо или хорошо, зависит от нескольких факторов, потому что если есть что-то, что мы все знаем, это то, что каждая семья - это мир. Одно дело жить в сотнях миль от родственников и зятев, а совсем другое - жить в одном доме или находиться в двух кварталах..

Аналогичным образом, другой фактор релевантности также определяется нашими отношениями с нашей собственной семьей. Университет Лиссабона, например, опубликовал исследование в Журнал семейных исследований  где он объяснил, что в среднем Женщины часто устанавливают более тесную связь с семьей мужа. Эта связь может быть отличным источником счастья, когда о ней говорят и заботятся о ней, но, с другой стороны, близость также увеличивает вероятность трения..

Это любопытные аспекты, которые еще раз показывают ту двойственность, которой мы иногда страдаем в этой серии динамики семьи.

Обязательно ли выбирать?

Всякий раз, когда мы говорим о политической семье, часто можно увидеть типичные трения между женщиной и ее свекровью. Стереотипы часто маскируют другие более глубокие и более показательные реальности, такие как тот факт, что Есть те, кто вступает в отношения с уже затянутым балластом: семейная история конфликтов или разногласий. Другие, и наоборот, могут проявлять чрезмерную привязанность к нему, что затрудняет поддержание удовлетворительного и зрелого обязательства.

Худшая ситуация, с которой мы можем столкнуться, это когда пара или семья заставляют человека выбирать между одной из двух "сторон", которые сформировались. Мы не смеем дать единого решения этого конфликта, так как он требует глубокого анализа каждой ситуации, но мы можем сказать кое-что.

Даже после этого критического момента все может быть перенаправлено. Не странно, что люди, которые предлагают выборы, делают это как следствие, как способ требовать большего внимания или получить место перед другой стороной. Если им это удастся, они отзовут свои претензии без серьезных осложнений.

С другой стороны, когда на столе стоят выборы такого рода, за спорами часто стоит долгий путь споров. это не было известно, чтобы перенаправить во времени. Как мы уже говорили ранее, вы можете привести тысячу ситуаций, давайте посмотрим, какие из них являются наиболее распространенными.

Сверхзащитные родители и контролеры

Барбара Аудекерк, психолог из Университета Вирджинии в Шарлоттсвилле, провела исследование, где ей показали Влияние контролирующих и чрезмерно защищающих родителей на наши взрослые отношения огромно. Настолько, что каждый в конечном итоге выбирает эмоциональные пары в соответствии со вкусами семьи. Или наоборот, они ломаются или расставаются с определенными людьми, следуя этим невидимым, но настойчивым семейным мандатам.

Таким образом, более чем повторяющимся фактом является необходимость этих родителей продолжать использовать чрезмерную защиту, контроль и в некоторых случаях даже диктаторское отношение к своим детям.. Сложно поэтому, что пара человек, у которого есть такой родитель, чувствует себя комфортно. Представьте себе, что может означать планирование каникул и что один из родителей выступает против плана, открыто выражает его и пытается саботировать его с помощью психологических стратегий (например, эмоциональный шантаж).

С другой стороны, мы должны учитывать, что вмешивающиеся родители не имеют большого эффекта, если дети не соглашаются. нормально, когда серьезные проблемы возникают, когда родители и дети еще не повзрослели. Таким образом, один хочет защитить, а другой - быть защищенным. В противном случае это будут дети, которые отстранятся от своих родителей, когда они поймут, что, хотя и с благими намерениями, они вмешиваются в свое счастье.

также, Было бы неверно полагать, что плохие отношения с политической семьей всегда являются ошибкой этих родителей и этих матерей.. Бывают случаи, когда человек, который плохо работает, - это пара. проходитькогда есть дети и не хотят, чтобы они делились временем со своими родственниками без уважительной причины. Или когда отмечаются вечеринки и используются не благородные психологические стратегии, чтобы они всегда праздновали со своей семьей.

Можно ли ужиться с политической семьей?

За исключением редких исключений, ответ да. Нет причин априори это мешает нам ладить с политической семьей. Теперь, как мы уже говорили, это правда, что есть люди, которые делают это сложнее, чем другие.

Чтобы упростить, мы собираемся поставить себя на сторону пары, которая решила, что пришло время делать семейные презентации. Знание политической семьи может вызвать напряженность, потому что люди предполагают, что они находятся в контексте оценки.

Эта интерпретация контекста может исчезнуть, а вместе с ней и беспокойство., или нет. Есть мальчики, которые уже делили стол и скатерть со своими "родственниками" много раз и все еще боятся, что в любой момент отец его напарника возьмет ружье на прогулку. Поймите это как небольшую шутку, а также как портрет того, что иногда происходит в меньших масштабах.

Если это чувство никогда не исчезает, очень сложно найти хорошие отношения между парой и "родственниками" так как никто не любит постоянно находиться в контексте, в котором он чувствует себя оцененным.

В этой ситуации большая часть нашего поведения является искусственной, мы не чувствуем себя. В таких рамках искреннее и открытое общение, основополагающее для разрешения конфликта, очень затруднительно..

Плохие отношения

Таким образом, и в случае наличия в отношениях с политической семьей чего-то напряженного и с каким-либо другим противоречием, вызванным разногласиями посредством средств, идеалом было бы урегулировать это как можно скорее и не допустить, чтобы эта ситуация стала хронической. В этих случаях случается так, что две стороны накапливают чрезмерную напряженность, а минимальные всегда заканчивают тем, что перепрыгивают различия и проблемы. 

В таких ситуациях, у человека, который находится посередине, действительно противная роль. С обеих сторон ему приходится слушать то, что ему не нравится, и это делает его грустным. Будет ли ситуация улучшаться или ухудшаться, во многом будет зависеть от наших социальных навыков и способности справляться с различиями.

Это не обязанность - краснеть каждый раз, когда они идут кушать дома или ненавидеть их тайно, а научиться принимать, что эти люди долгое время были в жизни твоего партнера..

Реально ли ужиться с политической семьей??

Чтобы ответить на этот вопрос, возможно, было бы хорошо поставить себя на «противоположный путь». Это означает, что вы хотели бы, чтобы ваш партнер заставлял вас выбирать между своей семьей или им? Как бы вы хотели, чтобы это были семейные воскресенья, дни рождения или декабрьские праздники? Что произойдет, если ваш партнер скажет вам, что он не поддерживает ваших родителей?

Хорошо быть объективным и предполагать, что у всех нас есть качества и недостатки. Мы не можем ожидать, что другие изменятся, если мы не сделаем это сначала. то, Если семья вашего партнера не является «идеальной», научитесь определять те вещи, которые являются положительными (у всех нас есть что подчеркнуть).

Кроме того, если вы действительно любите своего партнера, возможно, вы должны знать, что для того, чтобы позаботиться об этой связи, вы должны знать, как противостоять бедам. Делая это наилучшим образом, несомненно, поможет нам расти в наших отношениях и двигаться вперед с большей платежеспособностью.

 Что я могу сделать, чтобы лучше ладить со своими родственниками??

Можем ли мы принять семью нашего партнера до такой степени, что кажется, что мы «женились» на них? Крайности никогда не бывают хорошими. Ни то, что они присутствуют даже в нашей спальне, ни то, что мы их никогда не видим. Помимо привязанности к ним, пара должна быть достаточно «водонепроницаемой», чтобы не допустить вмешательства третьих лиц в решениях и жизни как пара.

однако, Есть несколько советов, чтобы вы могли ужиться с ними и что не все является жестокой битвой, спором или напряженным молчанием, а также плохим днем ​​или ночью:

Установить ограничения

Во-первых, вы должны установить определенные ограничения. Зная, что вы можете и не можете принять, когда вы посещаете семью вашего партнера или они идут к вам домой. С самого начала становится ясно, что это за непреодолимые препятствия.

С кем вы будете говорить на эту тему?? Конечно, именно с вашим партнером вы должны отметить эти ограничения. У вас может быть достаточно уверенности, чтобы общаться напрямую с вовлеченными людьми, но это не всегда хорошая идея. Некоторые могут быть весьма восприимчивыми и создавать дополнительные проблемы. Будь осторожен.

Не заставляйте выбирать

Не ставьте своего партнера «между мечом и стеной», заставляя его выбирать между своей семьей или вами. Мы все имеем право поддерживать наши ссылки. Кроме того, родители есть родители, и это не изменится даром.

Если ситуация становится несостоятельной, не делитесь временем вместе, но не заставляйте вашего партнера отказаться от него, если он не причиняет боль.

Поставь себя на место

Еще один способ ладить с политической семьей - думать о том, кто у нас дальше, а не в себе все время. Это значит, что Если вам нужно пойти поесть со своими родственниками, сделайте это для счастья вашего партнера. Это будет деталь, которая, вероятно, будет ценить.

Попробуй быть собой

Не будь человеком искусственным, насколько это возможно. Ваши "родственники" не перестают быть людьми с интересами, потребностями и большим желанием, чтобы ваша дочь имела лучшее.

Если вы сами, ваш партнер узнает вас больше в моменты, которые вы проводите со своими родственниками и выпустит большее чувство счастья. Если вы счастливый человек, и в этот момент вы самый горький человек на планете, вашему партнеру трудно признать вас человеком, в которого он влюблен, и, соответственно, передать его родителям.. Поэтому давайте попробуем проработать каждый из этих аспектов..

Семейные узы заботятся о сопереживании и уважении Учитесь укреплять семейные узы, основополагающую роль в улучшении сосуществования дома и в воспитании детей Читать дальше "