Я не хочу, чтобы вы любили меня очень сильно, я хочу, чтобы вы любили меня хорошо

Желание многого, даже если нам стоит верить в это, не всегда является синонимом любви, потому что количество, иногда, не идет рука об руку с подлинным аффективным и реляционным качеством. Любви недостаточно, когда уважение не достигнуто, и не все того стоит, и все должно быть прощено во имя страсти, которая иногда разрушительна и отталкивает.

Аарон Т. Бек, один из психиатров с большим весом в органах когнитивно-поведенческой психологической терапии, объясняет это нам в своей книге «С любовью недостаточно». На каждой из его страниц мы видим отражение многих наших собственных мыслей и поведения: по сути большинство из нас все еще привязаны к вечной идее, что любовь может сделать все, что это та несгораемая энергия, что все лечит и решает все.

«Подлинная любовь делает возможным парадокс двух, которые становятся одним, не переставая быть двумя»

-Эрих Фромм-

На самом деле, предположить, что недостаточно того, что «они так сильно любят нас», чтобы быть по-настоящему счастливым, - это нечто обескураживающее, нет никаких сомнений Однако то же самое происходит и в других измерениях: ни таланта не достаточно для достижения успеха, ни денег не является ключом и прямым мостом к этому долгожданному и мечтанному счастью.

Жизнь полна нюансов, которые иногда приводят нас в отчаяние; другие смущают нас и часто ставят нас в состояние абсолютной беспомощности. Желание многого не всегда является отражением доброй воли. Это то, что мы должны понять как можно скорее, чтобы знать, как реагировать на оставьте в стороне грустные идеализации и сможете строить более крепкие, более удовлетворяющие и зрелые отношения.

Когда мы хотим много, но хотим сильно

Многие из нас выбирают определенные пары, потому что мы говорим себе, что мы так устали, что «именно тот человек, который нам подходит, тот, который может сделать нас счастливыми». Тем не менее, реальность очень отличается, потому что, как мы знаем, большинство никто не "выбирает", кто влюбляется, любовь, как страсть, не выбирается. Это прибывает и опустошает.

Понемногу мы погружаемся в вихрь эмоций, ощущений и идеализаций, которые делают эти отношения чем-то почти небесным, и мы говорим себе и другим ", что наша любовь волшебна, переполнена и без трещин". Почти не осознавая этого, приходит то отречение, где нет границ, «я живу только для тебя» и это счастливое codependecia, где мы любим друг друга, и где ваши и мои уничтожены, чтобы придать форму «что наше», где идентичности растворяются.

Необходимо помнить, что те якобы небесные любви, которые не знают условий, являются самыми опасными. потому что настоящая любовь выше земной и ей нужны условия, да, вы хотите, чтобы границы и границы защищали, вы хотите, чтобы частные пространства уважали и гармонии поддерживали в надлежащем балансе.

Когда любовь дается в избытке и утверждается таким же образом, она может стать тиранической и проявить следующую динамику, которую мы сейчас детализируем

4 ловушки зависимой любви и вредной любви

Зависимая любовь рано или поздно проистекает из ряда практик, которые мы должны признать не только для того, чтобы знать, как защитить себя от них, но и для того, чтобы не практиковать их сами..

• Ловушка "все или ничего". Любить много и плохо, превращает нас, не понимая, в профессиональных вымогателей. Взаимная преданность (для многих) должна быть полной и абсолютной.

• Ловушка «должен». Всегда наступает время, когда один из двух членов (или даже оба) начинает впадать в одержимость непрерывно думать о «То, что вы должны делать, а не делать» другой человек Если он этого не делает, он на самом деле не любит меня. Если я делаю это, он должен сделать это для меня..
• Ловушка вины. Эта стратегия, несомненно, является одной из наиболее распространенных в этих реляционных сетях пауков.. Проецирование чувства вины в паре, чтобы заставить его чувствовать себя плохо, пренебрегая другим или причиняя ему боль, не осознавая этого, является чем-то очень распространенным.

• Ловушка катастрофического воображения. Навязчивая любовь, зависимая и ядовитая, очень склонна воображать необоснованные вещи и не доверять. Ваше подозрение в предательстве или обмане может стать постоянным.

Любовь - это не битва за власть, а попытка понять. Когда в паре нет усилий понять, возникает порочный круг чрезмерного внимания к тому, что один хочет изменить от другого. Читать дальше "

Люби меня красиво, люби меня свободно, но с тобой

Есть отцы и матери, которые обожают своих детей, которые любят их безумием, самоотверженной преданностью и без меры ... Они любят их очень сильно, но они любят их сильно. Они душат любовь, которая разрывает крылья, расстраивает детство, гасит мечты и даже способность достичь безопасной и счастливой зрелости.

«Кто знает, как по-настоящему любить, тот всегда побеждает»

-Герман Гессе-

На уровне пары происходит почти то же самое. Мы не должны умирать от любви или страдать за нее, мы не должны позволять ей отречься от себя или своей самооценки в пользу других.. Мы должны быть требовательны и сказать, что «Я не хочу, чтобы ты любил меня очень сильно, я хочу, чтобы ты любил меня».

С другой стороны, все, что мы все знаем, - это то, что немногие вещи так же важны, как захватывающие, как познание себя любимым без ограничений и чрезмерным образом. Это способ подтвердить «я», это почувствовать, что мы нагнетены переполняющей энергией, которая движет нами и ловит нас. Тем не менее, мы должны быть осторожными и всегда сохранять хладнокровие, потому что любовь имеет пределы, и они устанавливают вашу целостность, ваше достоинство и ваше счастье.

Если в какой-то момент один из этих столбов поврежден, пришло время покинуть эту клетку с золотыми слитками.

Изображения предоставлены Кенн Ким.

Позвольте себе быть любимым, потому что прекрасная любовь не ранит. Позвольте мне любить вас, потому что прекрасная любовь не ранит и не ранит, потому что настоящая и подлинная любовь всегда стоит радости, а не боли. Читать дальше "