Почему у меня нет пары, которую я хочу?

Рано или поздно мы все задаем себе одни и те же вопросы. Кто я? Куда мне идти и с кем? ... Последнее соответствует выбору как наших друзей, так и пары. Это "Быть с партнером, которого я хочу "- это желание, разделяемое большинством людей.

Одна из проблем заключается в том, что жизнь в компании - это уже очень важное решение, которое заслуживает предыдущего анализа. Хотя мы добились больших успехов в этом отношении, от общества все еще предполагается, что мы все хотели бы жить как пара, и что если мы не добьемся успеха, то это потому, что мы недостаточно квалифицированы или привлекательны.

Почему у меня нет пары, которую я хочу? это один из больших вопросов многих людей, результат их неудач в предыдущих отношениях.

Как бы вы хотели, чтобы ваш партнер был??

Социальная желательность заставляет нас чувствовать себя склонными показать свое лучшее лицо любимому. На уровне мозга производится вещество под названием фенилэтиламин. Это вещество является нейротрансмиттером, выполняющим очень важные функции, такие как повышение нашей мотивации к сотрудничеству или подавлению чувства голода..

Таким образом, мы можем определить социальную желательность как потребность индивида, который подвергается эксперименту, чтобы ладить с экспериментатором, делать то, что предполагается сделать, или каким-то образом одобрить полученный экспериментальный результат. исследователи заинтересованы. Это на экспериментальном уровне.

На практическом уровне это предполагает что-то вроде стараться хорошо выглядеть со всеми или дать нам лучший имидж, придумывая или даже притворяясь. Но другие факторы также влияют на выбор партнера..

Не только психологические элементы смешаны. Есть также некоторые мифы или ложные убеждения. Эти убеждения связаны с парой, и благодаря повторению они становятся реальностью, которая портит отношения.

Ложные убеждения влияют на поиск пары, которую я хочу

Эти убеждения варьируются от общей жизни до сексуальности, любви, сосуществования с детьми ... и многого другого.. В нашей жизни нет ни одного пробела, где бывают мифы. К сожалению, наше невежество дает им больше правды.

Вот некоторые примеры этих мифов:: «Если наша любовь верна, секс между нами всегда будет замечательным», «Я буду лучшим любовником, который у вас когда-либо был», «Любовь в паре может и все прощает».

Больше примеров в этом отношении«Если я не чувствую ревности в моих отношениях, я действительно не люблю этого человека», «Твердость - одна из самых ценных мужских черт», «Мы не можем разлучиться, мы принадлежим друг другу! ".

Миф о половине апельсина

Существование половины апельсина не перестает быть мифом. Приносит больше негативных, чем позитивных последствий. Поиск половины означает, что мы неполны. Предположим, нам нужен кто-то еще, чтобы быть счастливым.

В конце концов, существование оранжевого означает, что мы фрагментированные существа. В этом случае, пара должна была бы покрыть наши ожидания и недостатки.

Миф о среднем апельсине заставляет нас поверить, что работа другого состоит в том, чтобы завершить. Поэтому, если наш партнер неполон, мы будем нести ответственность за то, чтобы она была счастлива. В его стремлении завершить нас, вполне вероятно, что пара, которую я хочу, в конечном итоге делает нас еще более незавершенными.

У каждого есть пара, которую они хотят иметь

Это утверждение может быть очень категоричным и драматичным. И эмоционально ли нам трудно жить с кем-то в сексуальном, психологическом, социальном, экономическом, духовном, семейном и т. Д..

Жизнь полна выбора, и много раз мы постоянно жаловались на то, что у нас нет нужной пары. Давайте сделаем тест: подумайте о тех вещах, которые являются проблемой для вас в ваших отношениях. Конечно, эти проблемы возникают из-за того, что «мы не хотим потерять то, что имеем» или «мы жаждем того, чего у нас нет». Это не волшебная уловка, нет. Соответствует ответу большинства людей.

Почему я иногда жалуюсь на отсутствие пары, которую я хочу?

Жаловаться на отсутствие партнера, которого мы хотим, связано с несколькими факторами. Я продолжу перечислять некоторые из них:

• Изучение нашей семьи происхождения, то есть модели, изученные в нашем ближайшем окружении.
• Наши аффективные недостатки.
• Когда мы в паре, мы не можем думать как пара. Преобладание эгоизма одного из двух членов.
• За способ объяснить, что происходит в нашей жизни. Мы обвиняем других в нашем выборе и не несем ответственности за свои решения.
• Много раз это дает нам ужасный страх брать на себя ответственность за себя. Мы стремимся решать проблемы других.
• Мы ставим наши ожидания счастья в паре, когда это чисто личное задание.
• Ни один человек, который чувствует неудовлетворенность собой, не может жить вместе как пара. Даже предлагая выгодные условия, он сосредоточит свое внимание на негативных характеристиках..
• Психологические, социальные или культурные модели красоты заставляют меня усомниться в удобстве общения с моим партнером.
• Если мы идеализируем пару, нарушая эти ожидания, мы будем страдать на самом деле. «Чем выше мы летим, тем больше падает боль».

Идеальные пары основаны на внешности. Это люди, которые пытаются скрыть свое положение людей и которые укрываются в этом аспекте. Социальная желательность также играет здесь важную роль.

Как мы видим, Есть несколько факторов, которые заставляют нас жаловаться на отсутствие пары, которую мы хотим. Однако не будем забывать, что настоящие пары существуют. Они из плоти и костей. В ее рюкзаке они путешествуют своей жизненной историей, рассказывают свои мании, мечты, страхи и иллюзии. Точно так же, как вы.

7 мифов, отравляющих пару. Проблемы пары могут возникать по многим причинам. Здесь мы собираемся сосредоточиться на мифах о парных отношениях. Будь осторожен с ними! Читать дальше "