Конфликты пары

Человек - стадное животное, необходимо взаимодействовать с другими людьми и с их средой.

В рамках межличностных отношений мы можем открыть отдельный раздел для объединения отношений. Мы много раз встречаемся в клинике с людьми, которые психологически страдают от разрыва, потому что они не могут найти стабильность в своих отношениях, потому что они зацепили своих партнеров, создавая захватывающие модели отношений, потому что они не могут начать отношения из-за страха. это порождает ... Затем, в этой статье PsychologyOnline, мы представим с психологической точки зрения, пара конфликтов.

Вы также можете быть заинтересованы в: Как решить конфликт отношений Индекс

1. Факторы и переменные в парах конфликтов
2. Переменные, которые влияют на отношения:
3. Конфликты пары
4. связь
5. Досуг и свободное время
6. Ожидания, убеждения о взаимоотношениях и о том, как истолковать других как триггеры конфликта
7. неверность
8. ревность
9. Зависимые отношения

Факторы и переменные в парах конфликтов

В наших межличностных отношениях наш прошлый и настоящий опыт влияют. Следовательно, мы воспринимаем новые события так же, как и старые: если я потерпел неудачу в большинстве моих отношений, если я перестал встречаться со своими партнерами, аннулировал себя как личность, если у меня постоянные конфликты в моих отношениях ... в этих случаях, когда мы сталкиваемся похожая ситуация, те же страхи появятся снова, как и в прошлый раз.

Существуют разные переменные, которые влияют на нас обоих при выборе пары, а также при решении проблем, возникающих из-за этого..

Иногда эта информация, которая определяет отношения, которые могут быть у человека, и то, как ему приходится сталкиваться с конфликтами, остается совершенно незамеченной. Первый шаг для эффективного разрешения конфликтной ситуации - это Знайте каждый фактор и понимайте, как сильно вы можете повлиять на отношения. Знание - это первый шаг к изменению и разрешение конфликтов.

Переменные, которые влияют на отношения:

Феликс Лопес Санчес рассказывает нам о составляющих любовных отношений

Я желаю:

Это воспринимается как необходимость стремиться к сексуальным удовольствиям, сексуальным фантазиям, желанию обниматься и ласкаться, желанию обниматься и ласкаться ...

Показывая:

Влечение предполагает желание, но в основном ориентировано на объект желания. Это означает, что какой-то человек или конкретный стимул (реальный или воображаемый) имеет “эротическое значение”

Влюбиться:

Речь идет о сумме желания и притяжения. Хотя это переживается и воспринимается как уникальный и индивидуальный опыт, влюблённость выражается в восприятии, чувствах, фантазиях и поведении, которые часто имеют большое сходство между разными влюбленными людьми, хотя существуют также большие индивидуальные различия.

Среди других переменных, которые влияют на отношения пар, необходимо говорить о самооценке или о том, Понятие, которое мы имеем о себе:

Когда человек не может стоять самостоятельно, он может обратиться к другому, чтобы поддержать его, используя его как единственную точку поддержки в своей жизни. Без этого он упал бы, для чего он ему нужен для его “уцелеть” ежедневно, порождая потом патологические или вызывающие зависимость отношения.

Аналогичным образом, если наша самооценка низка, наша способность устанавливать отношения уменьшается, производя страх и неуверенность. Что касается уже установленных отношений, которые могут иметь конфликты общения, досуга, страсти ..., самооценка также имеет отношения в том смысле, что если мы не считаем себя приемлемыми людьми, мы вряд ли сможем добавить силы в наши отношения.

Важность ЗАВИСИМОСТИ

Бритва и Хазан (1987) считай, что “процесс любви можно понять из паттернов привязанности, которые формируются в детстве и поддерживаются на протяжении всего жизненного цикла.”.

В этом смысле история и стиль привязанности связаны с любовным опытом взрослых: более позитивный опыт любви у людей с более позитивной историей привязанности и более безопасным стилем привязанности..

Вложение - это относительно стабильный реляционный паттерн, который в конечном итоге соответствует одному из этих трех основных типов:

• БЕЗОПАСНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ: ассоциируется с уверенными и позитивными отношениями. Благодаря большей прежней автономии, лучшему выбору пары, более реалистичным и благоприятным идеям о любви, более легкой близости и преданности, большему удовлетворению в отношениях, лучшему разрыву.
• ANSIOSIOUS ATTACK: это связано с зависимыми отношениями и продолжает нуждаться в подтверждении того, что кого-то любят, трудности с автономностью, поспешные поиски и отбор, страх не быть любимым, страх потери и частая ревность, противоречивые представления о любви, трудности с разрывом.
• ВОЗДЕЙСТВИЕ НА АТАКУ: Это связано с недоверчивыми и далекими отношениями. С псевдоэмоциональной автономией, страхом близости, трудностями в установлении отношений, отношениями с небольшой интимностью, трудностями в эмоциональных проявлениях, пессимистическими представлениями о любви, очевидным легким разрывом, скрытой незащищенностью.

Конфликты пары

Они появляются когда у 2 членов есть две мотивации противоположный характер, но одинаковой интенсивности. Они являются основой недопонимания отношений и являются причиной неудовлетворенности, разочарования и слабости и даже потери пары, если они не решены должным образом..

Есть некоторые области конфликта, которые появляются более постоянно, такие как распределение обязанностей по дому, которые вызывают споры и неприятные ситуации, но которые обычно не приводят к разрыву.

Существуют и другие источники конфликтов, которые основаны на более глубоких аспектах пары и могут вызывать более серьезные проблемы. Они проистекают из разногласий в восприятии близости, степени приверженности и страсти.

Поддержание удовлетворенности в отношениях требует больших усилий с обеих сторон а также использование определенных навыков, которые помогают одинаково хорошо функционировать (общение, уважение, соучастие, страсть ...).

связь

Почти нет необходимости упоминать, что Хорошее общение является основой удовлетворительных отношений. Общение не всегда устное, так как пара также смотрит друг на друга, касается друг друга, улыбается (невербальное общение).

В ситуации, когда мы хотим что-то сообщить, способ или способ его издания, то, как другой получает это, и содержание этого сообщения являются основополагающими. Таким образом, мы находим разные способы общения и некоторые из них они не совсем положительные.

“Принуждение”: это способ общения, при котором учитываются только наши собственные потребности, что делает другую жизнь очень трудной в том смысле, что их потребности не принимаются во внимание, и пытается добиться подчинения или отмены других.

Это так, потому что член пары, которая сдается, делает это не потому, что считает, что другой прав, а избегает дискуссий и угроз. В заключение: избежать конфликта.

“Отрицательные эмоциональные реакции”: “это те слова, жесты, действия и т. д., которые воспринимаются как неприятные: крики, угрозы, унижения, сарказм ... и что во многих случаях является фундаментальным объединением для пары

между способы или позитивные способы общения мы в соответствии с Либерман:

• Словесные выражения: комплименты, комплименты, ласковые слова, комплименты ...
• Поведение привязанности: ласкай, держи за руку, чисти щеку ...
• Действия, которые делают жизнь для вашего партнера легче или приятнее: постарайтесь не шуметь, разбудить его, приготовить еду, которая ему нравится, сделать подарок ...

Досуг и свободное время

Одним из наиболее частых конфликтов в отношениях является разные взгляды обоих членов на организацию своего свободного времени и общественных мероприятий.

Возможно, оба были увлечены распорядок дня, эмбарго на их соответствующие рабочие места и ежедневные обязанности, и кто забыл, как повеселиться. Или потому, что каждый ищет своего удовольствия независимо от своего партнера и / или наоборот: они проводят свою жизнь вместе и не имеют отношения ни с кем другим. У молодых пар также часто случается, что, имея ребенка, точка зрения на организацию социальных мероприятий различна, так как член пары может захотеть сосредоточиться исключительно на уходе за ребенком (оставляя в стороне социальную сферу) и другой пытается спланировать время пары.

Будь как есть, человек как независимый человек имеет свои потребности и их сложно адаптировать и объединить с вашим партнером. Например: если мне нужно оставаться дома по выходным, потому что я действительно хочу и получаю от этого удовольствие, это не вызывает у меня никаких проблем, это больше, это приносит мне счастье. Но как независимый человек. Теперь, если я поддерживаю отношения, в которых другим нужно и нравится выходить на выходные, и я не чувствую этого, возникает конфликт интересов.

Способ разрешения этого конфликта, а также важность или актуальность, которую пара дает вам, будет зависеть от эмоциональные ресурсы, общение, эмпатия... каждого члена

Ожидания, убеждения о взаимоотношениях и о том, как истолковать других как триггеры конфликта

Идеи, которые каждый член пары делает со ссылкой на их общую жизнь, к их сосуществованию, к их будущим перспективам ... иногда они являются точкой конфликта, так как может случиться, что 2 члена пары не видят это одинаково.

Однако все это относится к представлениям каждого члена о том, какими должны быть их отношения, чтобы они были полностью удовлетворительными. “что это должно быть и что это на самом деле”, быть источником многочисленных конфликтов в случае, когда члены не воспринимают это одинаково. Прежде всего, мы будем ссылаться на то, как каждый член пары может интерпретировать возникающие у него проблемы..

Интерпретации этих мотивов - это то, что мы называем полномочия. Когда ваш партнер, например, не поднимает стол после еды, вы можете подумать: он эгоистичный человек, который всегда думает о себе и никогда не учитывает вас ... Если вы измените этот подход, и вы думаете, что это не так эгоизм, но в его доме никто не учил его, и это действительно нехватка “обучение”...., реакция на других совершенно другая.

неверность

В отношениях пары, только внутренние факторы одинакового влияния (навыки общения, будущие ожидания, приверженность ...), есть также внешние факторы, которые непосредственно влияют на это: работа и личный стресс каждого из участников, рутина, проблемы, связанные с окружающей средой, как семья и друзья ...
В эти моменты, когда отношения могут быть эмоционально более низкими, эта серия внешних и внутренних конфликтов пары когда пара более уязвима (более вероятно, что негативные вещи произойдут).

Именно эта уязвимость может спровоцировать другого человека в отношениях, а затем появиться неверность

ревность

патологическая ревность они сопровождаются сильным чувством неуверенности, жалости к себе, враждебности и депрессии и часто разрушительны для отношений.

В случае ревности существует сильная связь с чувством собственного достоинства. Если я выгляжу сильным и безопасным и У меня высокая самооценка, я не буду зависеть от того, чтобы мой партнер всегда был со мной, чтобы чувствовать себя хорошо Поскольку я поддерживаю себя, я полон многих других вещей, однако, если мои улучшения в ваших отношениях будут низкими, я чувствую себя неуверенно, и единственный способ заполниться безопасностью - это то, что мой партнер только со мной, я выберу давление и зависимость этой исключительности, чтобы чувствовать себя полным.

ревность Они основаны на иррациональных убеждениях: да, я думаю “Мой партнер никогда не может покинуть меня, потому что он знает, что если он это сделает, это причинит мне много боли, поэтому он будет плохим человеком”, Я использую иррациональную мысль.

Зависимые отношения

В ситуации отношений пары может возникнуть конфликт (проблема), в результате которого пара принимает два решения: или работать вместе, чтобы решить это или разорвать отношения (Иногда это единственный член пары, который принимает решение оставить его).

Но может случиться так, что один из членов пары решит отрицать доказательства этого конфликта или постоянно обвиняет себя, когда возникает проблема. Если эта ситуация самообвинения увековечена, то в отношениях возникает неравенство ролей, где один обладает большей властью, чем другой. Тот, кто имеет меньшую власть, остается подключенным к другому, вызывая затем вызывающие привыкание отношения, так как этот “нужен другой” болезненно и может отменить и опровергнуть доказательства, просто находясь с ним.

Конечным результатом является то, что личность иждивенца исчезает в личности доминирующего, который может или не может знать о том, что он делает.

Среди зависимых отношений мы находим:

1. Пристрастие к любви: Пиа Меллоди Он рассказывает нам об этой болезни, которая заключается в том, что те, кто пострадал, выделяют непропорциональное время своим отношениям и ценят себя выше человека, к которому они привыкли, иногда одержимо. Они держат нереалистичные ожидания относительно позитивного и безусловного рассмотрения человека, к которому они привязаны. Они пренебрегают и недооценивают, пока они находятся в отношениях.
2. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ: Хорхе Кастелло Он определяет его как «образец неудовлетворенных эмоциональных потребностей с детства, и теперь, когда мы стали старше, мы стремимся удовлетворить через поиск очень близких межличностных отношений». Это неадаптивное расстройство, которое возникает только у субъекта, от которого оно зависит, поэтому оно менее обобщено, чем предыдущее, хотя и не менее серьезно..
3. созависимости: Сирвент, оно определяется как особые отношения, установленные между человеком, живущим с наркоманом (обычно алкоголик, но также могут быть и другие наркотики). Эти люди чрезмерно защищают и оправдывают все поведение наркомана, какими бы ненормальными они ни были.
4. BIDEPENDENCIA: По словам Mª Круз Рибас Регуэро, это “набор отношений, поведения и аффектов, которые влияют на человека, который зависит от наркотиков и другого человека одновременно.

Эта статья носит исключительно информативный характер: в онлайн-психологии у нас нет факультета, чтобы поставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас пойти к психологу для лечения вашего случая в частности.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Конфликты пары, мы рекомендуем вам войти в нашу категорию парной терапии.