Терапия пар

Почему мы до сих пор в токсичных отношениях

Почему мы до сих пор в токсичных отношениях / Терапия пар

Неоспорим тот факт, что мы все очень разрыв отношений, и это все еще причиняет боль больше, если тот, кто решает расстаться, является другим человеком. Я не буду ссылаться в этой статье на разделение смертью, потому что, хотя это столь же болезненный разрыв, обычно его не рассматривают как отказ, в любом случае, как вынужденный отказ, и в этом мы можем найти определенное утешение. Мы будем ссылаться на разрыв, когда кто-то решит покинуть нас добровольно. В этой статье о психологии онлайн мы собираемся ответить на вопрос почему мы до сих пор в токсичных отношениях.

Вы также можете быть заинтересованы в: Как выйти из токсичных отношений пары
  1. Основные причины, почему мы продолжаем в токсичных отношениях
  2. Страх одиночества, одна из самых распространенных причин
  3. Страх потери
  4. Как узнать, не работает ли функция
  5. Преодоление ядовитых отношений после разрыва
  6. Почему трудно забыть о ядовитых отношениях
  7. Выйти из ядовитых отношений и вступить в другие отношения: НЕТ
  8. Любите себя, чтобы выйти из токсичных отношений
  9. Как преодолеть перерыв в здоровом образе жизни?

Основные причины, почему мы продолжаем в токсичных отношениях

Каждый разрыв подразумевает потерю, и когда я говорю о потере, я имею в виду потеря некоторых привычек. Нас захватывает страх перемен, Мы чувствуем себя неуверенно в некотором роде. Формирование привычек является ценным механизмом адаптации, который облегчает нам жизнь. Стереотипы, которые составляют наше поведение, позволяют нам выиграть время и сосредоточиться на более сложных действиях, которые требуют использования нашего мышления..

Когда ситуация мешает поведенческому стереотипу, бремя беспокойства это заставляет нас чувствовать себя неудобно, раздражает. В этом смысле, когда отношения заканчиваются, они, как правило, меняют многие вещи в нашей жизни, ломают привычки сосуществования, от наиболее радикальной, обычно смены места жительства, до любой другой привычки, такой как сон в другой постели, не делите завтрак или не смотрите телевизор вместе.

Логично, что эта ситуация дестабилизировать нас на некоторое время и даже привести нас к депрессии. но, ¿что произойдет, если мы продолжаем безумные отношения или цепляемся за человека, который нас не любит, не принимая разрыва, который кажется окончательным?

Возможно, отношения не были такими длинными, чтобы сформировать множество привычек сосуществования; Тем не менее, то, что я буду раскрывать, в равной степени относится к любому перерыву, независимо от времени или возраста членов пары. Я даже могу сказать, что цепляние за неработающие отношения не зависит напрямую от времени, проведенного вместе, или от возраста, как мы увидим позже.

Страх одиночества, одна из самых распространенных причин

Если вы хотите знать, почему мы все еще находимся в ядовитых отношениях, мы должны проявить самоанализ и искренность. Одной из причин, почему мы не прекращаем отношения, может быть то, что мы имеем страх одиночества.

Когда наш партнер предлагает нам закончить, На нас напал страх одиночества, некому защищать нас, терять то, что “принадлежит нам”. Это основные или первичные потребности, которые возникают вскоре после рождения и которые составляют основу самосознания ребенка. Они нуждаются в безопасности или защите, а также в принадлежности или социальном принятии (привязанность, принадлежность и дружба). Эти потребности должны быть удовлетворены родителями, другими взрослыми, близкими к ребенку, и, в конечном счете, другими детьми. Ребенок беспомощен и, следовательно, нуждается в ком-то, кто позаботился бы о нем, защитил его, оказал ему любовь, принял его и предоставил ему привилегированное место в семейной группе..

Во время первые два года жизни, ребенок слились с окружающей средой, как будто он был один со своим окружением, включая объекты, к которым он имеет доступ и чувствует, что они принадлежат ему. Ребенок не может избавиться от своих игрушек, разлучиться со своей матерью, отправиться в неизвестные места, потому что это вызывает сильное беспокойство. В мире, который все еще странен для него и в котором он не может признать себя кем-то другим, идея этого начинает соответствовать через то, что ему ближе. Это не до три года который начинает восприниматься как независимый субъект, со своими потребностями и качествами, и требует другого типа лечения. Начните вырабатывать у ребенка чувство собственного достоинства, спонтанно, исходя из оценок окружающих. Ребенок сначала осознает другого, и только потом осознает себя. Вот почему для него очень важно, на данном этапе, признание и одобрение других.

Среди четыре и шесть лет, ребенок соответствовать вашей собственной личности от вещей, людей и ситуаций их окружения: “Это мое”, “Это я”, “Моя семья такая”, и т.д. Это дает ребенку социальный статус, если он существует психологически, по отношению к другим. По мере того, как его позиция укрепляется, и его самооценка укрепляется, ребенок начинает развивать в возрасте от шести до двенадцати лет навыки, позволяющие рационально и эффективно решать жизненные проблемы, что дает ему большую адаптацию и независимость..

Ожидается, что от подростковый возраст, здоровая самооценка позволяет ему перейти к той стадии, которую американский психолог Г. Оллпорт называет усилием или собственной борьбой, где он будет склонен ставить цели, идеалы, планы, призвания и требования. По мнению этого автора, кульминацией самой борьбы станет способность сказать “Я владелец своей жизни” (1).

Любая трудность в созревании самости удерживает человека неподвижным в младенческой стадии, ища заменители первых отцовских фигур, чтобы они удовлетворяли потребности защиты и принятия, которые ему еще не удалось превзойти. Конечно, человек не виноват в этом недостатке психологической зрелости, который в основном зависит от образовательных факторов, причина которых заключается в нехватке психологических ресурсов, с которыми взрослые должны справляться с этими первыми потребностями ребенка. Сверхзащитные, авторитарные, отверженные, репрессивные, унизительные атмосферы формируют бессознательную основу образа жизни будущего небезопасного, зависимого взрослого, который идентифицирует привязанность с одержимостью.

Этот нужно узнавать себя через другого, ставит человека в начальную стадию самооценки. Когда мы в парах, мы отождествляем себя с другим человеком, как с компенсационным или самооборонительным механизмом. Это то, что известно в психологии как проекция. В других мы проецируем наши позитивные и негативные качества, наши желания и потребности и даже нашу вину и стыд. Конечно, проекция происходит, когда нам не удалось эмоционально повзрослеть, когда мы настаиваем на том, чтобы оставаться скрытыми за “маскировать”, это препятствует доступу к нашему истинному я. Когда мы хотим, чтобы другой принял за нас то, чем мы являемся, и мы не готовы принять. Когда мы считаем другого ответственным за наше поведение.

Страх потери

Еще одна причина, по которой мы продолжаем в токсических отношениях, как правило, страх потери. Мы отождествляем себя с тем, что у нас есть, с тем, во что мы верим, будучи ребенком до трех лет. Его конкретная мысль мешает ему обобщение. Ребенку трудно избавиться от того, что его окружает, потому что в этом он находит свою личность. Это естественная эгоцентричность для раннего детства, но архаичная для взрослой жизни. Это явление также называлось С. Фрейд, фиксация.

Таким образом, одна из идей, которые я предлагаю в этой статье, заключается в том, что причина, по которой мы не принимаем перерыв и цепляемся за безумные отношения, заключается в оставайся эмоционально детским. В психологии это поведение идентифицируется как синдром Питера Пэна или человека, который никогда не вырастет. Нежелание отпустить подразумевает необходимость защитить себя от неуверенности, страха быть не любимым или принятым, отождествление с внешними факторами, продление нашего я в других.

До тех пор, пока мы не перейдем к более высоким потребностям, мы продолжим ставить удовлетворение основных психологических потребностей в зависимость от других, а именно от защиты, принадлежности и самооценки, в соответствии с пирамидой потребностей, предложенной гуманистическим психологом А. Маслоу..

Как узнать, не работает ли функция

Теперь, когда вы знаете, почему мы все еще находимся в токсичных отношениях, важно проанализировать момент, в который мы должны осознать, что на самом деле отношения идут не так, как надо..

Некоторое время назад я прочитал книгу самопомощи под названием “Если он сломан, не чините его”, супругов Берендт, консультанты североамериканской серии Секс в Нью-Йорке (2). Книга имеет очень многообещающее название, она призывает отказаться от надежды вернуться после распада пары. Люди придумывают ряд оправданий, оправданий, чтобы не брать на себя проекты личных изменений, не принимать, что когда кто-то решает разорвать отношения, у него было достаточно времени, чтобы подумать об этом, что-то перестало работать или никогда не работало. Иллюзия того, что что-то может стать другим, создает план отвоевания, очень расстраивающий, ставящий его в довольно недостойную и унизительную ситуацию. Мы осаждаем человека, мы скорбим, мы просим его вернуться с тайной надеждой, что решение, принятое другим, будет пересмотрено.

Отношения не работают, когда один или оба теряют мотивацию продолжать вместе. Это приводит нас к разрыву или разделению по любой причине, независимо от того, какой аргумент используется. Напомним, что отношения подразумевают общение между двумя людьми. Оба должны ответить на необходимость обмена. Если один из двух не мотивирован на этот обмен, отношения перестают иметь смысл, перестают иметь будущее. Если кто-то из вас больше не хочет быть вместе, лучше продолжить путь отдельно. Говорит Ошо: “Любовь как ветерок. Скоро придет Если это там, это там. Внезапно это прошло. И когда это ушло, это ушло. Любовь это загадка, вы не можете ею манипулировать.” (3)

В статье, которую я назвал “¿Почему мы не можем быть счастливы?”, выразили, что эмоциональные отношения, которые мы устанавливаем с нашими родителями в детстве, отмечают нашу будущую жизнь (4). Поэтому мы склонны искать пары, которые будут воспроизводить наш способ общения и удовлетворять потребности нашего детства. В этой статье я утверждаю, что, когда кто-то склонен влюбляться в людей, которые в конечном итоге презирают, отказываются или оказываются неверными, это происходит потому, что на бессознательном уровне устанавливается связь, что отказ является способом выражения любви.

Например, если мы были детьми, брошенными или отвергнутыми нашими родителями, возникает защитный механизм ввиду необходимости принятия и привязанности. Ребенок должен чувствовать, что его любят его родители, поэтому чувство покинутости начинает восприниматься как форма любви. Он включает в себя убеждение, что человек, который бросает его, глубоко любит его. Эта идея может привести к тому, что перерыв не будет восприниматься как выражение того, что любовь окончена. Наоборот, это становится оправданием для того, чтобы питать ложные надежды. Человек чувствует “возлюбленная” таким образом, и настаивает на утешении ложного благосостояния.

Некоторые книги по самопомощи фокусируются на предоставлении практических рекомендаций по преодолению разрыва, не давая очень глубоких психологических объяснений. Если мы углубимся в механизмы, которые побуждают человека действовать таким образом, мы можем облегчить понимание почему происходит такое привыкание, вместо усиления компенсаторных механизмов, которые заставляют человека продолжать обманываться, не превышая эту стадию.

Некоторые из рекомендаций, которые обычно предлагаются для “преодолеть” последствия перерыва Это: “Вы заслужили кого-то лучшего”, “Эти отношения не стоили того, ты стоишь намного больше”, “Через некоторое время это произойдет”, “Вы всегда найдете, кто готов действительно любить вас”, “не звоните и не ищите своего бывшего партнера какое-то время, сохраняйте самооценку”, “ты должен научиться любить себя”. Все эти оценки, хотя и предназначены для повышения самооценки и безопасности человека, не направлены на укрепление этих процессов, а, напротив, укрепляют старые механизмы, которые сегодня удерживают человека в отношениях, которые закончились.

Преодоление ядовитых отношений после разрыва

Я не думаю, что говорить о том, что экс-партнер не стоил этого, и что мы стоим намного больше, чем она, или что мы должны занять свое место, укрепить нашу самооценку. Поместить себя в ложное место превосходства - это способ укрепить механизм, который привел к неадекватной самооценке. Оба недооценка как завышение они патологические формы самооценки.

Для родителей является обычной ошибкой поощрять сравнение и соревнование в своих детях как способ повысить их самооценку. Внушение уверенности в том, что вы не можете потерять, требование, чтобы вы были лучшими, что у вас было больше всего, что вы не могли ошибаться, серьезно влияет на самооценку вашего ребенка. Таким образом, вы будете зафиксированы на тех ранних стадиях детства.

Чувство превосходства является синонимом того факта, что самооценка низкая. Это может показаться очевидным противоречием. Наличие здоровой самооценки не требует сравнений, предполагаются положительные аспекты личности, а также ограничения, без необходимости обвинять кого-либо в неудаче. Он несет ответственность за ошибки и намерен их преодолеть. Здоровая самооценка означает принятие ответственности за то, кто мы есть, что мы чувствуем и делаем.

Поэтому думать, что если кто-то решит расстаться с кем-то, это потому, что оно того не стоило, это самообман, ложное утешение, которое приведет нас только к тому, чтобы питать обиду, презрение и снова вести нас по неверному пути. Это не лучше и не хуже нас, это просто другой человек, который может быть одинаково ценным, который принял решение изменить свою жизнь без нашего присутствия. Это не наша собственность.

Почему трудно забыть о ядовитых отношениях

Плакать, просить, бегать за человеком, который отвергает тебя, независимо от последствий, может показаться знаком любви. Однако на самом деле, ¿Это делает это для любви? Нет, просто потому, что потерять его стоит. Эго сопротивляется отвержению. Это способ оставаться одержимым собой.

Цикл можно повторять снова и снова. Дело не в том, что этот человек разбил тебе сердце, потому что ты слишком сильно ее любишь, а в том, что она почувствовала себя неудачницей, и это действительно причиняет ей боль. Они научили нас соревноваться. Желание всегда быть лучшим - ненасытная потребность в принятии.

Традиционное образование готовит нас к конкурентному миру, но это не готовит нас к тому, чтобы быть собой. Он навязывает модели, которым мы должны напоминать или превосходить их, но он не принимает нас такими, какие мы есть..

Вместо того чтобы сосредоточиться на оценке того, побеждены ли вы или одержали победу в любовных отношениях, вы должны спросить себя, сколько уроков вы извлекли из этих отношений, насколько интенсивно вы их прожили, какое благосостояние мы спровоцировали для другого человека, насколько подлинным вы позволили себе быть. В конце концов, если он осознает, что он оставался скрытым за своим эго, в постоянной конкуренции, чтобы навязать причину и учесть то, что он, казалось, дал, он действительно неудачник, да, но своего времени.

Любовные отношения - это не та сделка, в которой мы рассчитываем “необходимость и иметь”. ¿Вы заметили, как обычно заканчиваются спортивные события? Участники приветствуют друг друга, обнимаются и даже обмениваются футболками. Другие могут победить, но спортивный дух преобладает там, где важно играть. В отношениях главное - любить.

Уэйн Дайер в своей книге Ваши плохие зоны поднимает вопрос о том, что для преодоления господства эго и тщеславия существует освободиться от необходимости побеждать. “Если тело не платит за победу в этот день, это не имеет значения, если вы не отождествляете себя исключительно со своим эго. Примите роль наблюдателя, наблюдайте и наслаждайтесь всем без необходимости выигрывать трофей. Жить в мире По иронии судьбы, хотя вы едва замечаете это, в вашей жизни появится больше побед, когда вы перестанете преследовать их.” (5).

Дарите все и ничего не оставляйте, это возможно, когда человек полностью осознает себя. Когда мы знаем, чего хотим, мы полностью удовлетворены, мы уверены в своих ресурсах и защищаем свои проекты, мы являемся тем прекрасным человеком, которого все восхищаются и уважают. Если кто-то не может оценить это, вы не должны беспокоиться. Ваша оценка не потребует от нас полного раскрытия нашего потенциала.

Выйти из ядовитых отношений и вступить в другие отношения: НЕТ

Одна из наиболее часто встречающихся рекомендаций - попытаться преодолеть разрыв путем поиска альтернативного партнера. Создание ожидания для брошенного человека, что он найдет другую пару позже подкрепить мысль о том, что сами по себе вы не можете добиться того, чего хотите. Всегда должен появляться кто-то, кто берет на себя роль защитника, чтобы помочь ему не остаться одному. Таким образом, он будет оставаться ребенком, не имея ресурсов для самостоятельного решения проблем, постановки целей, достижения своих требований, то есть, не являясь владельцем собственной жизни..

Помните, что отношения, которые мы пытаемся преодолеть, также заменяют первоначальные отношения с нашими родителями. Речь идет не о формировании цепочки замен, а об осознании, о не уклоняйтесь от встречи с самим собой, без масок, которые скрывают нашу истинную природу.

Придерживаться другого как поддержки, придавать смысл своей жизни - значит привлекать его к ответственности за то, что он должен сделать для себя. Привлечение кого-либо к ответственности за свою жизнь - признак того, что он не знает, кто он и чего он действительно хочет. Развить способность “встреча”, знать, что мы ищем, работать в своем призвании, решать для себя свою жизнь, чтобы найти решение проблем, для себя, не следуя решению других, - это достичь психической зрелости. Предполагать, что свобода выбора должна быть фундаментальной характеристикой человека.

Настоящая свобода не может быть испытана, пока вы не научитесь доминировать над эго. Эго является лишь отражением того, что другие видят в вас. Преодолеть это означает, что другому не нужно знать, кто мы, что нам нужно и как мы можем достичь того, что намереваемся сделать.

Любите себя, чтобы выйти из токсичных отношений

Речь идет не о том, чтобы игнорировать ошибки, оправдывать прихоти, ставить потребности перед другими и становиться нарциссом. Любить себя нести ответственность за наши поступки, Не будь слишком снисходительным к себе или слишком требовательным.

Любить себя чувствовать себя полным в одиночестве, по словам Ошо. Не нужно, чтобы другие знали, кто мы такие. Это называется выход за пределы эго, это снятие масок обусловленности. Индуистский мудрец делает разницу между одиночеством и чувством одиночества. Быть одиноким - это отсутствие другого, это потребность другого чувствовать себя в безопасности. Соледад - это присутствие самого себя, должно быть найдено, это значит знать, кто мы есть (6).

Мы будем готовы жить вместе как пара, если мы хотим учиться у нее, обогатить нас эмоционально и интеллектуально своим общением, не лгая и не лгая нам. Выражайте наши потребности, эмоции и мысли напрямую, не ища принятия и не опасаясь оставления. Миллионы людей остаются детьми на всю жизнь. Они взрослые по хронологическому возрасту, но никогда не растут психологически. Они всегда будут нуждаться в другом, они не смогут дарить любовь. Они жаждут этого, но не узнают этого. И это то, что любовь не востребована, это не обязанность, она просто возникает, и она также может умереть. Любовь это синоним свободы, это потеря страха быть собой.

Как преодолеть перерыв в здоровом образе жизни?

Первый шаг предложить самопознание. Важно то, что мы осознаем, что когда мы не преодолеваем разрыв, наша идентификация ограничена, и нам не хватает эмоциональной зрелости. Не пытайтесь соревноваться, вам не нужно быть лучшим. Ему достаточно нести ответственность за свою жизнь, то есть начать осознавать, кто он и чего он хочет. Примите свои ошибки и учитесь на них. Нет другого способа учиться. Помните, что вы достигнете личной самореализации только тогда, когда сможете решить направление своей жизни. Вы найдете свободу быть собой. Только так мы будем вкладывать любовь во все, что мы делаем, и мы можем так интенсивно делиться своей красотой, пока мы ее чувствуем.

Если отношения разрываются, принять, что вы закончили, не переживай об этом. Это цикл, который закончился, этап, который истек. Имейте в виду, что чем больше ваша боль, тем ниже ваша самооценка, тем меньше ваше эго, тем меньше вы свободны и меньше способны любить. Ничто не вечно. Когда человек уходит, это признак того, что они больше не нужны друг другу. Это возможность узнать, что с нами происходит, и примириться с собой. Это возможность научиться ходить самостоятельно. Пусть это будет частью добровольного отречения: отпустив своего партнера, отпусти свое эго.

Эта статья носит исключительно информативный характер: в онлайн-психологии у нас нет факультета, чтобы поставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас пойти к психологу для лечения вашего случая в частности.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Почему мы до сих пор в токсичных отношениях, мы рекомендуем вам войти в нашу категорию парной терапии.

ссылки
  1. Оллпорт, Г. Психология личности, Изменить. Polity Press. Буэнос-Айрес, Аргентина, 1965
  2. Берендт Г. и А. Рутола - Берендт: ¡Если он сломан, не чините его!, Редакция Вергара, Барселона, Испания, 2006.
  3. Ошо: “Детская книга”, [email protected]
  4. Родригес Ребустильо, М. ¿Почему мы не можем быть счастливы? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
  5. Дайер, Уэйн: Ваши плохие зоны, Библиотека Новой Эры Росарио, Аргентина, Promineo Справочник, http://www.promineo.gq.nu
  6. Ошо: “Мужчина и женщина: танец энергий”, [email protected]