Что мы делаем (не осознавая этого), чтобы добиться одобрения других?

Нам всем нравится знать, что наша среда ценит и одобряет наш образ жизни или решения, которые мы принимаем. Эта зависимость сама по себе не является слабостью. На самом деле, это здорово, если мы поддерживаем баланс, который гарантирует независимость наших действий и решений. Если достижение одобрения других не гарантирует этой независимости, тогда у нас есть проблема.

Мы все должны заботиться, подтверждать, поощрять и поддерживать ... и не только быть, но и чувствовать, что мы. Удовлетворение этих потребностей в отношениях с другими людьми является частью того, что мы можем назвать здоровой зависимостью. Более того, удовлетворение их здоровым образом способствует определению моментов, когда мы можем быть более автономными, будучи теми, кто поддерживает других.

Это называется взаимозависимостью и включает как предоставление, так и получение. Это необходимо для нашего выживания и для наших отношений. Однако во многих случаях все не так, и Появляется чрезмерная зависимость, острая необходимость чьего-либо одобрения.

Когда большая часть нашей энергии направлена ​​на то, чтобы угодить другим, чтобы получить их одобрение, мы вступаем в опасный круг. В этом смысле, Чрезмерная зависимость вызывает чувство пустоты, неадекватности, потери, растерянности и незначительности.

Когда цель состоит в том, чтобы добиться одобрения других

Чтобы лучше понять себя как взрослых, важно, чтобы мы проанализировали некоторые аспекты нашего детства. Первым фактором влияния, который не обязательно обусловливает, будет: как мы тогда получим одобрение / неодобрение наших родителей и опекунов. Это может быть тесно связано с тем, что мы делаем сейчас, чтобы получить одобрение или избежать неодобрения. Правда в том, что наш мозг может быть каким-то образом запрограммирован на поведение самообороны перед лицом неодобрения других людей, которые могут теперь мешать нашим отношениям.

Защиты, которые мы создали в детстве когда мы не чувствуем себя любимыми или ценимыми нашими основными опекунами, мы, вероятно, в то время служили достаточно хорошо. Но в настоящее время эта защита затрудняет нам строить новые отношения, основанные на доверии и даже близости. По иронии судьбы, эти же защитные механизмы также могут помешать нам достичь самоутверждения..

Что мы делаем, чтобы избежать неодобрения?

В этой попытке получить одобрение других, мы часто действуем неразумными способами. Эти дисфункциональные формы поведения являются формой саботажа, о которой мы во многих случаях не знаем. Согласно предложению д-ра Леона Ф. Зельцера, эти дисфункциональные способы избежать неодобрения других заключаются в следующем:

Вы перфекционист или вы всегда испытываете давление, чтобы добиться большего

Такое дисфункциональное поведение заставляет вас чувствовать себя обязанным сделать практически все максимально совершенным способом. Этот способ попытаться устранить неодобрение других не имеет ничего общего с стремлением к совершенству, гораздо более здоровым и гораздо более избирательным, или с внутренней мотивацией для улучшения. Такое отношение делает "быть достаточно хорошим" недостаточно. На самом деле, чтобы почувствовать, что вы не самый лучший, сделанный вывод «не быть достаточно хорошим».

Быть лучшей версией себя не обязательно значит быть лучшей. Или, может быть, да. Дело в том, что вы этого не узнаете, если не перестанете концентрировать свои усилия на том, чтобы выглядеть так, как ожидают (или думают, что ожидают) от вас другие.

Вы избегаете любого проекта, в котором вы можете потерпеть неудачу

Когда неудача приравнивается к неодобрению или отказу родителей, мы также можем категорически отрицать попытку любого проекта, где успех не гарантирован.. Источником этого отвращения к риску может быть детство, но также и в более поздних ситуациях, когда человек рискнул, потерял и, как следствие, должен был заплатить за него очень высокую цену..

Но успешные люди, как правило, потому что они не особенно склонны к риску. Они готовы «искать это», потому что они видят неудачу как первый шаг к окончательному успеху.

Вы опередите неодобрение другого человека, оставаясь на «безопасном» расстоянии от нее

Если в детстве вы, наконец, отказались от попыток получить одобрение от своих родителей, потому что ничто не помогло вам чувствовать себя более связанным с ними, Вы, возможно, пришли, чтобы полностью отрицать необходимость этой привязанности. Будь то с этими первыми отношениями или с более поздними, правда заключается в том, что автоматизация поддержания этого типа дистанции обычно изучается.

Вы, вероятно, не доверяете другим, если не получили одобрения и поддержки, которые вам были необходимы в детстве. Ваш инстинкт защиты своего эго заставит вас держать других на расстоянии. Как следствие, вы не сможете чувствовать себя тесно связанным с другим. В этом смысле гнев - это защита, наиболее часто используемая для удержания людей на безопасном расстоянии..

Вы самодовольный и созависимый человек

Четвертое дисфункциональное поведение во избежание неодобрения со стороны других, предложенное доктором Зельцером, состоит в самоуспокоенности и взаимозависимости. если Когда вы были ребенком, вы научились всегда ставить желания других людей перед собой., оставив их во вторичной плоскости, вполне вероятно, что вы продолжите делать то же самое.

С этим самодовольным и зависимым от поведения поведением вы берете на себя большую ответственность за мысли и чувства других, чем за свои собственные. Если, будучи ребенком, вы ставите свои потребности перед неодобрением родителей, будучи взрослым, вы можете подумать, что другие откажутся от вас, если вы расставите приоритеты.

Заключительные мысли

Если вы видели свое отражение в каком-либо из этих поведений, чтобы получить одобрение других, то сейчас самое время подробно проанализировать, что вы делаете, что мешает вам чувствовать себя удовлетворенным.. Вы не можете изменить прошлое, но вы можете повлиять на свое настоящее и будущее.

Вы можете перепрограммировать свой мозг. И если вы не можете сделать это в одиночку, обратитесь за помощью.

Как побороть пристрастие к поиску одобрения Желание порадовать других - это не плохо. Другое дело, что нам нужно одобрение других на все, пока мы берем на себя обязательства. Читать дальше "