Я слишком сильно зависим от своего партнера, что делать?

Для многих любовь это загадка. Некоторые считают это чувство движущим миром, а для других это бесконечный принцип. В детстве истории о принцессе учат нас, что любовь - величайшее желание каждой женщины, потому что только тогда они будут жить долго и счастливо..

Правда в том, что за этим разнообразием значений, которые мы даем любви, есть неправильные идеи об этом; что заставляет людей развивать то, что обычно известно как токсичные отношения.

В настоящее время эмоциональная зависимость затрагивает треть пар в Мексике, по словам доктора Ноэми Диаса, директора психологических служб Школы психологии при УНАМ; так что это состояние встречается как у женщин, так и у мужчин. По этой причине многие люди приходят на ум постоянное беспокойство: «эмоционально, я зависим от своего партнера в избытке».

• Статья по теме: «6 привычек крепких отношений»

Зависимость от отношений

Слово зависимый означает, что оно висит (в ожидании), как своего рода украшение. С другой стороны, когда мы говорим, что у нас есть что-то ожидающее, это означает, что что-то является неполным или неокончательным, что означает, что человек с эмоциональной зависимостью - это тот, кто зависит от другого и эмоционально неполон.

В эмоциональной зависимости пары, также известной как взаимозависимость, человек настолько зависит от своего партнера, что они воспринимают отношения как единственный способ личной безопасности. В этом типе отношений один обычно является «сильным», а другой - «слабым». Последний стремится манипулировать отношениями через свою потребность в партнере. В то время как сильный, его потребность должна быть существенной, как отметил Мелгоса (2008).

Человек, который проявляет потребность в другом, является носителем личности, склонной к зависимости, так что его партнер представляет «наркотик»; даже отсутствие этого может вызвать кризис воздержания, так что есть страх оставления.

Чтобы избежать разлуки, простите и терпите все, даже если человеку не нравятся эти отношения, потому что они постоянно обсуждают, становятся жертвами насилия и т. д. Как будто этого было недостаточно, она больше не учитывает свои собственные потребности, потому что она стремится удовлетворить потребности своего партнера; ее намерение состоит в том, что ее партнер нуждается в ней, что она зависит от нее, потому что это самая близкая вещь, чтобы любить.

Есть моменты, когда попытки быть нужными не работают, поэтому следующий шаг обычно вызывает жалость. Человек использует такие фразы, как: «Я так сильно тебя люблю, а ты меня не любишь», «после всего, что я для тебя сделал, и посмотри, как ты мне ответишь» и т. Д. То, что также известно как эмоциональный шантаж.

По мере того, как человек остается в ловушке этого типа зависимых отношений, он теряет свою идентичность, поскольку его поведение отражает идеи: «без тебя я ничто», «я не могу жить без тебя», «ни с тобой, ни без ти "и т. д. Поэтому Bucay (2010) ссылается на то, что в созависимых отношениях нет любви, есть потребность, зависимость, а это не любовь.

• Может быть, вам интересно: «11 характерных симптомов эмоциональной взаимозависимости»

Как возникает проблема

Как упоминалось ранее, эмоциональная зависимость подразумевает эмоциональную незавершенность или неубедительность. Это связано с эмоциональной нехваткой или отсутствием привязанности в детстве наиболее значимых людей: родителей, братьев и сестер, дядей, бабушек и дедушек или человека, самого близкого к ребенку.

Это обычно происходит в семьях, где один или оба родителя много работали и были далеко даже дома; дома, где отец, мать или опекун считают, что он выполняет свою задачу, наполняя ребенка игрушками. Это также происходит с другой стороны, с чрезмерно защищенными родителями или опекунами, где чрезмерное внимание или защита, но мало проявлений привязанности.

Однако отсутствие привязанности также может быть вызвано смертью одного или обоих значимых лиц, разводом или жертвой бытового насилия. Ключ в том, что в жизни ребенка было несколько раз объятий, поцелуев, выражений привязанности, если не было никогда. Все это порождает неуверенность и низкую самооценку.

Таким образом, что, взрослея, человек вступает в постоянный поиск социального одобрения, всегда стараясь угодить окружающим, чтобы избежать отвержения даже в ущерб своему достоинству. Возможно, в детстве он узнал, что для того, чтобы быть любимым, вы должны оправдать ожидания других людей, так же, как в то время, когда вы пытались оправдать ожидания тех, кто значим.

Наконец, при выборе партнера неосознанно следует тот же шаблон, как если бы он выбирал их нарочно, что означает, что человека с эмоциональной зависимостью обычно привлекают те, у кого есть нарциссическая личность, которые в отношениях играют доминирующую роль; в то время как другой человек Принимает покорную позу, желая получить любовь. Таким образом, они дополняют друг друга, создавая токсичные или зависимые отношения.

Я зависим от своего партнера: что делать, чтобы это исправить?

Если вы застряли в зависимых от кода отношениях и действительно хотите уйти, тогда я предлагаю вам ряд стратегий спасения:

1. Обратиться за профессиональной помощью

Первый шаг - знать, что у вас есть проблема. Может быть, до сих пор ваши отношения не работали, но, с другой стороны, вы не можете быть одинокими. Помните, что только вы несете ответственность за себя, поэтому начните заботиться о себе, ища психологическую помощь. Психотерапевт поможет вам удовлетворить эти неполные эмоциональные потребности.

• Связанная статья: «Как найти психолога для посещения терапии: 7 советов»

2. Прекратить те отношения, которые тебе больно

У вас есть два варианта: продолжать страдать из-за любви или изменить путь на основе: работать над своей самооценкой как своим самым важным проектом, залечить раны прошлого и найти благополучие, которого вы заслуживаете.

Это звучит легко, но это процесс, в котором вы должны идти шаг за шагом; Только так ваши будущие отношения будут другими. Но все начинается с решения.

3. Научиться быть одному или одному

Выделите время, чтобы побыть наедине с собой, заняться такими делами, как поход в кафе, ресторан, кинотеатр и т. Д. Учитесь наслаждаться случайным одиночеством. Назначьте встречу с лучшей компанией, с самим собой. Остальные только проходят.

также, Признайте свои ресурсы, чтобы найти решения повседневных проблем. Доверяй своим критериям.

4. Написать письмо о сверке

Это символическое занятие, в котором вы рассказываете о том, через что вы прошли в ваших предыдущих отношениях, и не хотите, чтобы это повторилось, потому что вы решили оставить все как есть и начать все сначала..

Важно, чтобы вы включили в письмо ты прощаешь себя за плохие решения, которые тебе больно. Возьмите на себя обязательство, при котором ваше благосостояние будет вашим приоритетом отныне, и вы защитите себя от всего, что может вам навредить. Наконец, как только вы закончите письмо, прочитайте его вслух и сохраните, чтобы вы могли получить к нему доступ в моменты слабости и помнить о своей приверженности себе.

Вернуться к здоровой деятельности

Упражнения, записаться в спортзал; внести изменения в свой рацион на здоровье; Займись любимым занятием; пойти на прогулку; путешествует. Это лишь некоторые примеры, которые вы можете применить на практике, чтобы восстановить свою жизнь, сосредоточиться на том, что вам нравится, и восстановить уверенность в себе..

Люби себя как решение

Любовь в отношениях начинается с самого себя. Когда у вас нет любви к вам, единственное, что вы можете предложить, это зависимость, потому что вам нужно внимание другого, чтобы быть счастливым. Однако, когда каждый член отношений обладает здоровой самооценкой, нет места для зависимости, потому что оба эмоционально полны.

Любовь как пара означает, что вы можете быть счастливы без другого и наоборот, и все же выбирать друг друга. Так что любовь для них - это нечто позитивное, чудесное, без необходимости страдать.

Библиографические ссылки:

• Bucay, J. (2010). Путь самостоятельности. Мексика, Д.Ф .: Экспресс Оушен.
• Физ, Дж. (10 октября 2017 г.). Алетейя. Получено 26 декабря 2018 г. из Алетейи: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-en-in-la-ninez/.
• Гуэрри, М. (2017). Psicoactiva. Получено 26 декабря 2018 года от Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Как иметь здоровый разум Мадрид: Сафелиз.
• Санчес, C. (15 февраля 2018 г.). Новый Вестник. Получено 26 декабря 2018 года у El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.