Стратегии предотвращения и управления гневом

Гнев это эмоция. Это сигнал, связанный с набором физиологических изменений, которые происходят в нашем теле, и которые пытаются предупредить нас о том, что что-то происходит в нашем внешнем или внутреннем мире, который не связан с нами; что-то, с чем мы не согласны; то, что нам не нравится; то, что, с нашей точки зрения, мы не можем себе позволить.

Наш гнев, гнев, гнев (вы можете назвать это так, как кажется, лучше) - это не более чем защитный механизм, который помогает нам бороться с недомоганием. Похоже, когда в ситуации мы очень далеки от наших потребностей.

Какие виды гнева существуют?

Мы могли бы упростить и дать классификацию эмоций в зависимости от того, удовлетворены ли наши потребности или нет, таким образом, мы бы получили:

• Когда наши потребности удовлетворены, и мы чувствуем себя хорошо ... у нас положительные эмоции.
• Когда наши потребности не удовлетворяются, и мы чувствуем себя плохо ... у нас есть эмоции, называемые отрицательными.

Это много для упрощения, но иногда в простоте это ключ.

Хорошие эмоции и не очень хорошие эмоции

В рамках потребностей, упомянутых в классификации, мы можем найти себя от базовых потребностей, средств к существованию и благосостояния (пища, увлажнение, отдых, спокойствие ...) до потребностей идентичности (самоутверждение, уважение, целостность ...), потребностей в отношениях (внимание, любовь , слушай ...), нуждается в значении, безопасности, свободе, отдыхе, участии, реализации и праздновании.

Любой тип потребности, который у нас есть, если он не покрывается, создает дискомфорт.

От негативных эмоций до гнева

Но давайте вернемся к нашему гневу.

Синтезируя то, что мы видели до сих пор ... если мы злимся, это потому, что в этот момент наша потребность не удовлетворяется. Затем наше тело отвечает множеством физиологических реакций, чтобы предупредить нас, что мы должны действовать. Наше мудрое тело не может позволить нашей потребности не быть покрытой.

Но что происходит? ... что мы так много внимания уделяем и себе, и своим потребностям, что не понимаем, что у другого человека тоже есть свои.

Мы обычно только смотрим на то, что нам нужно, и сосредотачиваемся на словах, отношении и жестах другого человека и на том, что мы не можем позволить себе так говорить или так обращаться..

Когда мы злимся, мы склонны переигрывать

Что из этого хуже??

Ну что в подавляющем большинстве случаев мы теряем север реальной причины нашего гнева. Мы в конечном итоге сердимся на себя или на третьих лиц, и во многих случаях оставляем нашу первоначальную потребность незаполненной и даже порождаем создание новых потребностей из-за самого гнева.

Возможно, ваш гнев появился из-за того, что вы устали, или вам нужно было быть признанным за вашу работу, или просто потому, что вам нужно было немного спокойствия и ужасный шум ...

Причины могут быть бесконечными, но частомы так сильно фокусируемся на отношении другого человека, что наш гнев заканчивается тем, что он не достигает своей истинной цели, что ваша потребность покрыта или, по крайней мере, подтверждена.

Пытаясь предотвратить гнев

В идеале, когда мы обнаруживаем себя в состоянии гнева, давайте исследуем немного больше.

Спросите себя:

Чего не хватает? Какую потребность вы не покрыли? Почему ваше тело реагирует так?

Хорошо, мы видели ваш гнев ... теперь давайте перейдем на другую сторону:

«Но что происходит с другим человеком ?!» ... «Разве ты не понимаешь, что тебе нужно ?!» ... «Как ты можешь быть таким эгоистичным ?!»

Это то, что мы обычно думаем, а иногда даже говорим, не осознавая, что у другого человека также есть свои потребности. Итак, теперь мы попытаемся правильно управлять моментами гнева, которые у всех нас случаются.

Управление моментами гнева шаг за шагом

1. Проанализируйте, почему вы злитесь

Закройте на мгновение глаза и подумайте о споре или гневе, который вы недавно испытывали с кем-то (вашим партнером, коллегой, вашим ребенком) ... Что случилось?

страхование у вас была совершенно веская причина чувствовать себя плохо, и поэтому ваш гнев был уволен, чтобы выступить в вашу защиту. Но вы должны принять во внимание несколько вещей. Давай продолжим Снова закройте глаза, но теперь сосредоточьтесь на реальной потребности, которая была у вас, когда появился ваш гнев, вам нужно было молчание, вам нужно было веселье, любовь, признание, в чем вы действительно нуждались??

А теперь давайте изменим нашу роль.

По какой причине ваш партнер, коллега или ваш сын должны действовать так же, как он? Что неудовлетворенная потребность была позади?

Представьте, что вы другой человек ... Как вы думаете, что вам нужно? Нужно пополнять энергию, уважать, играть ...

Как вы видите обсуждение сейчас? Вы все еще видите это из своего Я??

Вы были в состоянии сопереживать с другим человеком и видеть или чувствовать его другую потребность? С этого места, вы бы поступили иначе?

лично Я думаю, что никто из нас добровольно не ищет обсуждения, однако, часто мы сталкиваемся с двумя совершенно неудовлетворенными потребностями (нашей и другой), которые ни один из нас не знает, как правильно назвать или сообщить, и это непреднамеренно становится конфликтом.

2. Вдохни и подумай о потребностях каждого

В следующий раз, когда вы обнаружите, что ваш автоматический гнев срабатывает ... Остановитесь и спросите себя:

То, что моя потребность не покрывается? А потом спроси себя, Какие возможные потребности другого человека не покрываются?

Если в ходе дискуссии мы попытаемся охватить обе потребности, от смирения, от спокойствия, с точки зрения того, что ни одна потребность не важнее другой, но есть разные и действительные потребности, в тот момент и у обоих людей, тогда обсуждение закончилось.

3. Переосмыслить конфликты и дать им положительный результат

Превратите свои конфликты в поиск решений, пытаясь максимально удовлетворить обе потребности, и обосновав обе потребности как законные и одинаково важные.

Иногда мы не можем покрыть обе потребности одновременно, но мы всегда можем разрешить конфликт, обосновав обе потребности как важные и ища возможное решение, даже если некоторые, немного больше.

Я предлагаю, чтобы в вашей следующей дискуссии вы начали с вопроса:

Что мне нужно? ... А другому человеку, что тебе нужно??

Какие потребности не покрываются?

Вы увидите, как ваш гнев автоматически уменьшится.