Как бороться с подростком и не умереть, пытаясь

Подросток любит спорить, особенно с родителями и авторитетными фигурами. Они делают это не потому, что они есть: они действительно продвигаются вперед в процессе своего роста. Они хотят доказать себе, что у них есть своя личность и что они могут подтвердить это. В конце концов, эти противостояния полезны для здоровья. Но если вы пренебрегаете этим, они также могут привести к совершенно токсичному полю битвы, в котором обе стороны проигрывают.

Любой типичный подросток проверяет зрелость своих родителей. Для родителей весьма обычно поддаться искушению понизить их уровень и заканчивать тем, что спорили с ними, как будто это были симметричные отношения. С другой стороны, они нередко в конечном итоге используют свои полномочия для навязывания поведения или молчания и тем самым создают еще большее расстояние с подростком..

"У молодых людей всегда была одна и та же проблема; как быть мятежным и одновременно соответствовать".

-Квентин Крисп-

Он считает, что в подростковом возрасте живут не только сами подростки, но и окружающие их люди, особенно их родители.. Они также должны пройти через этот трудный процесс прощания с ребенком и приветствия молодого человека. Подобно тому, как подросток иногда чувствует себя больше ребенка, чем он, а иногда взрослее, чем он может быть, его родители также испытывают те же противоречия.

Подростковое противостояние: приманка

Обычно для подростка ставят на стол более одной безумной идеи. Отчасти потому, что он хочет решиться на все, отчасти потому, что хочет доказать, насколько далеко его родители могут согласиться. Они понимают, что границы между теми, кто может двигаться сейчас, выходят за рамки более широких пространств, чем те, которые были у них в детстве, и они хотят исследовать, где именно достигаются пределы их возможностей..

Вот почему Они нередко говорят во время ужина, что теперь они лучшие друзья мальчика, который только что вышел из тюрьмы.. Или что они хотят сделать татуировку на своих глазах. Или просто, что на выходных устраивается вечеринка, и они не понимают, зачем им приходить домой на час, когда родители всех своих друзей не замечают эту «ерунду».

Из-за хороших отношений, которые он имеет со своими родителями, подросток испытывает потребность испытать их, так же как он стремится попробовать много других вещей.. Большую часть времени он не будет делать это сознательно. Сам он не знает, зачем он это делает, но он испытывает непреодолимое желание испытать их, чтобы почувствовать себя хозяином ситуации. Это часть их стратегии по усилению дифференцированной личности. Он хочет доказать, что у него есть свои критерии и этот критерий также может давать хорошие результаты..

Ответы на конфликт

Исследования показывают, что подросток обычно имеет четыре типа ответа на беседы с родителями: напасть, отступить, подчиниться или решить конфронтацию. Все зависит от личности каждого подростка и структуры семьи, в которой он растет.

Те, кто атакуют, легко идут на крики и оправдывают свои поступки ошибками своих родителей. Итак, если вы скажете ему, что он не может быть другом бывшего преступника, он скажет вам, что вы нетерпимы и что вы никогда не предлагаете второй шанс из-за своей невыносимой гордости.

Те, кто уходят, решают все с хлопком или просто отказываются говорить. Они устанавливают дистанцию ​​от своих родителей и перестают комментировать, что с ними происходит. И у них, и у предыдущих, чаще всего развивается депрессия, тревога или преступное поведение. То же самое касается тех, кто подчиняется: они обычно приводят к расстройствам настроения.

Подросток, который решает проблемы, - это тот, кто имеет доверительные отношения со своими родителями.. Дело не в том, что они занимают зрелую позицию, а в том, что в глубине души они хотят сохранить в новой версии связь с родителями.

Как найти решение конфликтов

Эти конфронтации дома также являются отличной возможностью скорректировать модели поведения, с которыми подросток покидает эту стадию.. Они, без сомнения, представляют собой непревзойденное пространство для того, чтобы предложить подростку детализированную и показательную модель, в которой записан лучший способ разрешения конфликтов. Думаю, что очень вероятно, что он будет воспроизводить эту модель до конца своей жизни.

Цель состоит в том, чтобы заставить подростка увидеть другие точки зрения, отличные от его. В этом возрасте у него уже развито абстрактное мышление, поэтому он в состоянии разоблачить и понять причины. Его мышление более развито, чем у ребенка, и именно эта рациональность, недавно выпущенная, к которой должны пойти его родители.

Основная сложность заключается в поддержании контроля. Почти любой подросток прибегнет к обидным аргументам, когда выиграет конфронтацию. Помните: они любят провоцировать. Важно не кусать крючок, а доказать, кто взрослый. А взрослый - это тот, кто сохраняет контроль и поддерживает диалог определенным образом..

Если подросток узнает, что проблемы решаются посредством диалога, он усвоит один из самых ценных уроков жизни. Возможно, у вас могут быть здоровые эмоциональные отношения, как в настоящем, так и в будущем. И столько же уважения, сколько доверие к своим родителям, оставят в силе этот трудный этап жизни.

Как завоевать доверие у подростков Доверие - это вера, которую каждый имеет в своих силах. Подростки, у которых есть уверенность, растут с хорошей самооценкой. Родители могут помочь своим детям обрести уверенность и уверенность в себе. Читать дальше "