Когда ты твой собственный враг

Быть врагом самого себя - значит испытывать чувство отторжения перед тем, кто мы есть, думать и чувствовать. Осуществлять резкую и чрезмерную критику перед всем, что мы делаем. Саботировать любую возможность, которая кажется лучше или счастливее.

Нет любви без ненависти, как нет ненависти без любви. Оба чувства похожи на ночь и день: лицо и печать одной монеты. Даже при самых нежных и прозрачных чувствах всегда есть порывы или порывы ненависти. Это потому что Каждая форма любви подразумевает некоторую долю неудовлетворенности. Нет совершенной любви, потому что нет совершенных людей.

Мы любим, и они любят нас неполноценно. Это также применимо к любви, которую мы чувствуем к себе: она никогда не бывает настолько полной, чтобы не оставалось никаких сомнений и не возникало трещин..

Что ясно, так это чем последовательнее любовь к себе, тем лучше любовь, которую мы можем испытывать к другим. Но что происходит, когда вместо того, чтобы любить нас, мы ненавидим себя? Что происходит, когда мы ведем себя так, как будто мы наш собственный враг?

«Даже ваш злейший враг не может навредить вам так же, как ваши собственные мысли».

-Будда-

Враг себя, почему?

Логично было бы, что каждый из нас, по крайней мере, сказал бы себе, чтобы продвинуться в жизни. Но это не всегда происходит. Много раз именно он несет ответственность за превращение своей жизни в ад.

Никто не рождается ненавидящим. Совсем наоборот. В начале жизни мы люди, которые просят все и ничего не дают. Мы не сомневаемся в законности наших потребностей и желаний. но именно в детстве начинают готовиться те подавляющие негативные фантазии о нас самих, что может отметить всю жизнь.

Что приводит нас к этому роковому убеждению, так это наличие фигуры, которая заставляет нас верить. Это кто-то любимый и фундаментальный во время нашего роста. Отец, мать или оба. Иногда это целая семейная структура. Или кто-то, от кого мы как-то зависим.

Несомненно, что эта фигура или эта структура неспособны приветствовать в любви к новому существу. в целом то, что там - цепь нехватки любви: родители или вся семья повторяют то, что они сами испытали в начале своей жизни.

Почти всегда двигаются в рамках отношений, в которых безразличие преобладает над потребностями других, грустью, стыдом и агрессией. Появляются многочисленные жесты отказа или угрозы отказа, отказа.

Жесткая тишина, отрицание чувств. Отказ и наказание перед лицом актов самоутверждения. Суровость суждений и подавление эмоций. Исходя из такой атмосферы, очень трудно создать условия, чтобы создать подлинную признательность за себя и других..

Роковой круг

Самоуничижение учится сознательно и неосознанно. Мы все несем в себе определенный компонент саморазрушительных импульсов, которые растут и становятся потенцированными, когда среда питает их.

Что следует, конечно, сложная история. Ребенок, который становится подростком, а затем взрослым, остается более или менее захваченным чувствами грусти, гнева и вины. Хуже всего то, что эти чувства имеют высокую степень неопределенности. Печаль, гнев и вина рождаются практически во всем и направлены на все и одновременно.

Некоторые мысли появляются в мыслях: я не могу, я не способен, я боюсь, я ничего не стою, никому нет дела. Это также переводится на то, что вы чувствуете для других: они не могут, они не способны, они боятся, они ничего не стоят, они не имеют значения.

Таким образом, создается роковой круг, в котором те вредные отношения, которые поддерживаются с самим собой, приводят к разрушительным отношениям с другими. Это порождает плохой опыт, который подпитывает идею о себе как о плохом или недостойном.

В этом недостатке любви к себе действует механизм, известный как «отождествление с агрессором».. Это значит, что в конечном итоге выглядишь как человек, который причинил нам большой вред. Это, конечно, бессознательный механизм.

В детстве мы хотели любви, признания и уважения. Но, может быть, мы получили противоположное. Однако вместо того, чтобы подвергать сомнению эти ответы, мы стараемся походить на тех, кто отверг нас, бросил нас или напал на нас.

Человек заперт в зеркале. То есть увековечивает негативный взгляд, который когда-то падал на нее. Интернационализируйте ненависть или отказ от которой он был объектом. Признает как действительные эти чувства к себе.

В основе многих общих проблем, таких как депрессия, эти типы историй все еще живы. Этот отказ объективно оценивать то, что они сказали нам или что они сделали с нами, продолжается. Мы пассивно признаем, что заслуживаем этого. И мы в конечном итоге несем вес, который не соответствует нам.

Изображения предоставлены Ryohei Hase