Эмоциональный шантаж у детей такой же грустный, как и вредный

Эмоциональный шантаж, к сожалению, часто является частью воспитания многих детей. Благодаря вине, страху, запугиванию, угрозам и, зачастую, терпению и привязанности, многие родители заставляют своих детей делать то, что они хотят. С другой стороны, многие родители не знают о последствиях, которые могут иметь для их образования и их отношения с ними, каким образом они решают влиять на свое поведение.

Эмоциональный шантаж у детей - очень заманчивая форма манипулирования, чтобы обусловить их поведение. Шантаж - это выученное поведение, то есть дети могут научиться им пользоваться. С другой стороны, это форма влияния, которая редко выбирается сознательно, но каким-то образом подкрепляется тем, насколько эффективно она используется первые несколько раз..

В сети есть тысячи статей, в которых рассказывается об эмоциональном шантаже у детей, от детей до родителей, истериках, истериках и угрозах со стороны детей, чтобы получить то, что они хотят от своих родителей. Реальность такова, что это усвоенное поведение, которое начинается дома, когда родители произносят такие фразы, как: «Если вы не получите хороших оценок, мы больше не будем вас любить», «Если вы плохие, короли не будут приносить вам подарки», «Если вы не заберете свою комнату, мы не будем покупать вам больше игрушек» и т. д..

«Есть только два надежных способа заставить людей делать то, что они хотят. Или ты надеваешь железную перчатку и заставляешь ее, или говоришь ему, что Бог хочет, чтобы он это сделал ".

-Раймонд Хури-

Почему мы прибегаем к шантажу??

Много раз мы прибегаем к шантажу, потому что это может вернуть нам контроль, который мы не знаем, как восстановить по-другому или получить что дети слушаются без протеста. Давайте подумаем, что контроль не является синонимом образования. Говорить нашим детям, что делать, как это делать, и угрожать им, если они не сразу же, сводят к минимуму их способность принимать решения, таким образом, создавая непревзойденную питательную среду для того, чтобы они были зависимыми или очень мятежными в будущем.

Использование эмоционального шантажа у детей может быть худшее из средств защиты от нашей неуверенности в себе как родителей, один из худших способов «защитить» себя от вопросов самых маленьких. Это также может указывать на то, что у нас мало терпения уважать их время и / или мало терпимости, чтобы признать, что они могут делать что-то по-своему и что это отличается от нашего..

Применение эмоционального шантажа у детей, возможно, поможет нам меньше уставать, принимать наиболее удобные для них решения или заставлять их делать все, что мы хотим. Но и в перспективе? Как мы уже отмечали ранее, эта стратегия может стать действительно опасной.

«Если ложь или недобросовестность введены в процесс общения, произойдет манипуляция, которая может быть взаимной».

-Альберт Жакард-

Что вызывает эмоциональный шантаж у детей?

Эмоциональный шантаж у детей - это форма манипуляции, которая не оставляет им выбора. Возможно, они будут подчиняться нам. Но, вероятно, эта стратегия не займет много времени, чтобы перестать быть эффективной, и, вероятно, также скоро будет использовать ее против нас, если мы те, кто им это покажет. С другой стороны, как и весь шантаж, это стратегия, которая очень сложна, чтобы в итоге появилось какое-то позитивное чувство.

Больше, может страдать негодование, которое не может объяснить, но это со временем увеличивается. Они гораздо раньше, чем мы думаем, обычно способны определить, когда они пытаются манипулировать. И никто не любит манипулировать, верно? Таким образом, они могут чувствовать присутствие людей, которые шантажируют их как угрозу, как людей, с которыми они не хотят быть, потому что они не чувствуют себя хорошо.

В этом смысле многие люди используют эмоциональный шантаж с малышами, чтобы получить образцы любви.. Любовь, которая, если она существует, будет уменьшена именно этой стратегией. Кроме того, как мы уже говорили ранее, они скоро научатся использовать его в свою пользу, понимая, что это правильная стратегия, потому что они используются людьми, которые их любят, и таким образом им будет очень трудно установить отношения, которые не являются поверхностными или инструментальными..

«Любовь приходит, когда манипуляции прекращаются; Когда вы думаете больше о другом человеке, чем об его реакции на вас. Когда ты смеешь раскрыть себя полностью. Когда ты смеешь быть уязвимым.

-Братья Джойс-

Почему шантаж не работает??

В большинстве случаев шантаж не работает, потому что это угрозы, которые не встречаются в краткосрочной или долгосрочной перспективе («Ни один отец не перестает любить своего сына, потому что он не поднимает комнату»). Психологи доказали (и попытались передать это родителям с большим или меньшим успехом), что эти типы угроз имеют очень короткий путь и очень печальный результат.

С этим типом шантажа вряд ли ребенок узнает, что лучше, если ваша комната опрятна, потому что ее будет легче убирать и потому что вы сможете найти в ней то, что ищете лучше. Вы вряд ли поймете, что чистить зубы, несмотря на то, что вы мало любите по ночам, лучше всего подходит для ваших зубов.. Таким образом, скорее всего, либо когда шантаж исчезает, либо перестает действовать, поведение, которое мы хотим реализовать, также исчезает.

Шантаж не учит наших детей тому, как решать проблемы или делать что-то, потому что это лучше для них или потому, что они этого хотят.. Изменение поведения в это время и, по-видимому, без реальных изменений или внутренней или долгосрочной мотивации. Кроме того, когда мы шантажируем без соблюдения явной угрозы, в случае, если ребенок не подчиняется, мы теряем доверие.

«Образование - это помощь ребенку в реализации его навыков» .

-Эрих Фромм-

Каковы альтернативы эмоциональному шантажу??

Если мы хотим, чтобы они что-то делали, особенно когда они очень маленькие, Лучше помогать им или сопровождать их, а не, например, отдавать приказы с дивана. Если они старше, лучший инструмент в нашем распоряжении, чтобы делать то, что мы хотим, чтобы они могли подражать нам. Наши дети - не машины, а только машины, которые реагируют и делают что-то с первого раза; таким образом, они, вероятно, нуждаются в том, чтобы мы повторяли вещи более одного раза, чтобы сделать их, и что эта задержка не является результатом лени или сознательного выбора, чтобы заставить нас злиться. У них другой ритм ... и в большинстве случаев они учатся.

Также важно вести переговоры, предлагать им варианты и прислушиваться к тому, что они говорят.. Когда мы хотим, чтобы они что-то сделали, мы должны сначала спросить себя, отвечает ли это что-то их или нашим потребностям, и нужно ли нам предлагать альтернативы, время и прежде всего объяснения того, почему мы хотим действовать или не действовать определенным образом. Когда это что-то связано с ними, их благосостоянием и будущим, то наиболее эффективным является объяснение преимуществ от этого..

Когда мы откладываем шантаж в образовании наших детей, им легче в конечном итоге выбрать поведение, которое благоприятствует им и их среде по их собственной воле. Если мы позволим им быть умными, у них будет возможность быть умными. Может быть, нам нужно работать немного больше, вести переговоры и больше присутствовать в их образовании, но они станут более самостоятельными, с большей самооценкой и научатся ценить усилия и работу. Оно того стоит, не правда ли?

«Не избегайте своих детей жизненных трудностей, научите их скорее преодолевать их».

-Луи Пастер-

Эмоциональная манипуляция: игра, заставляющая одного чувствовать себя виноватым. Эмоциональная манипуляция стремится заставить другого чувствовать себя виноватым и подчиняться нашим желаниям. Иногда нужны только кажущиеся невинными предложения Читать дальше »