Техника приглашения показывает, как мы позволяем обижаться

С точки зрения психологии, оно всегда предназначено для того, чтобы дать пациенту возможность контролировать свою жизнь, а не руководствоваться эмоциями или внешними ситуациями, с которыми ему часто приходится сталкиваться.. Идея состоит в том, чтобы способствовать безоговорочному принятию, как себя, других, так и жизни в целом, так что все, что с нами происходит, влияет на нас в должной мере: ни больше, ни меньше.

Речь идет не о конформизме, как это часто бывает. Будучи конформистом, как следует из названия, якорь нас в зона комфорта, в том, что мы контролируем; но не для принятия, а из-за страха расправить крылья и открыть для себя магию, которую жизнь приготовила для нас.

Мы не хотим конформистских людей. Нам нравятся страстные люди, желающие укусить жизнь и сжать ее, с целями, желаниями и иллюзиями для выполнения. Это не исключает того, чтобы быть эмоционально зрелым человеком, который знает, как регулировать свои эмоции, кто контролирует свой способ интерпретации и восприятия мира и кто способен воспринимать поражение, неудачу или критику и воспринимать это как нормальную часть жизнь.

Сколько раз мы злились, потому что кто-то сказал нам или сделал что-то «несправедливое»? Многие ли обвиняют других в наших чувствах? Мы все сделали это, и мы все сделали ошибку. Эмоции только наши, и когда мы эмоционально больны, это потому, что мы решаем это так.

Вы не оскорблены другими, вы оскорблены

Это правда, что никому не нравится выделять недостатки, напоминать о вине или критиковать его в целом.. Люди предпочитают лесть и похвалу, потому что именно так мы чувствуем себя принятыми и это одобрение доставляет нам огромное удовольствие (оно так стимулирует наш мозговой контур вознаграждения, что поиск признания может вызвать привыкание). Наоборот, критика или отказ могут породить у нас тревожные чувства, депрессию или гнев..

Очевидно, что эти эмоции не являются блюдом хорошего вкуса для кого-либо, и мы избегаем чувствовать их любой ценой, проблема в том, что способ, которым мы должны избегать встречи с ними, обычно не самый успешный.

Когда мы получаем отрицательный комментарий о нас, первое, что мы обычно делаем, это защищаемся, пытаемся оправдать себя, давать объяснения или отвечать с другой критикой в ​​форме обиды. Почему мы это делаем? Потому что мы обижены, но не из-за того, что только что сказал другой человек, а потому, что мы своим внутренним диалогом говорим себе, что то, что этот человек думает о нас, является единственно возможной истиной. Мы можем отрицать другого, но мы утверждаем это для себя.

Допустим, мы «покупаем» критику других, мы им верим, мы делаем их нашими и интегрируем их как истинные, позволяя им модифицировать наши схемы. Мы те, кто решил сделать это, и это решение подразумевает, что мы позволяем себе, как марионеткам, обращаться с мнением кого-то вне нас.

Поэтому не другие обижают нас. Наша среда имеет право выражать свое мнение и выражать то, что она хочет. Но в конечном итоге мы несем ответственность за то, чтобы «уловить» эту критику и поверить, что это абсолютная истина.

Тебе не кажется любопытным, что лести не бывает так много? Мы обычно не покупаем комплименты, поздравления или похвалы таким же образом. Но если они говорят нам что-то негативное, мы немедленно делаем.

Техника приглашения, вы принимаете?

Техника приглашения используется в консультации, чтобы пациент мог видеть то, что мы только что обсудили выше. Будда сказал: «Если кто-то попытается дать мне лошадь, а я ее не приму, кто окажется лошадью? " Конечно! Это остается от человека, который намеревается дать нам эту лошадь, потому что с критикой происходит то же самое.

Оскорбления, критика или ядовитые комментарии подобны подаркам: если вы берете это, вы принимаете это; Если вы не поднимаете это, тот, кто оскорбляет вас, держит это в своих руках..

Если есть люди, которые утверждают, что тратят с нами свою энергию негативно, это их проблема. Мы должны принять или нет их оскорбления или ненормативную лексику. Так что, если мы это сделаем, это наша ответственность и Бесполезно делать вид, что меняет мнение другого, так как, скорее всего, он этого не делает. и тогда мы будем теми, кто будет тратить энергию.

С техникой приглашения, Терапевт предлагает пациенту чувствовать себя конкретным образом. Например, неудача, плохой человек, кто-то физически ужасный и т. Д. Это происходит, когда пациент приходит на консультацию с жалобой, что он обычно получает эти комментарии или что есть люди, которые заставляют его чувствовать себя так.

В качестве приглашения терапевт предлагает ему открытку, в которой написано следующее предложение: «Я, ты (мать, сестра, коллега, партнер ...) приглашаю тебя почувствовать себя (бесполезным, виноватым, несчастным, уродливым, толстый ...) Вы принимаете приглашение? здесь, пациент должен написать, что он не согласен с этим чувствовать, так как он не думает, что определяет его личность, но кто понимает точку зрения другого.

Таким образом, пациент учится принимать себя безоговорочно, а также принимать мнения других и не пытаться их изменить, но самое главное, что он учится не оскорблять себя, покупая убеждения, которые ему не принадлежат..

Это принятие освобождает нас от тяжелого бремени, чтобы угодить всем, то, чего мы никогда не достигнем полностью. Техника приглашения должна практиковаться на ментальном уровне столько раз, сколько необходимо, всякий раз, когда мы сталкиваемся с кем-то, кто оценивает нас негативно. Таким образом, с практикой мы будем все меньше и меньше обижаться и даже использовать любую критику в нашу пользу.

Не усваивайте оскорбления других, улыбайтесь и продолжайте идти Не усваивайте оскорбления других, не придавайте больше силы страданиям, которые некоторые хотели спровоцировать. Не усваивать - значит быть счастливее и мудрее. Читать дальше "