Как выйти из токсичных парных отношений

Токсичные отношения могут длиться годами. Эта изнурительная аффективная динамика запечатлена в общении, лечении и любви, которая разрушает самооценку и идентичность. Покинуть эти вредные круги нелегко, во-первых, потому что мы не всегда осознаем это, а во-вторых, потому что мы не знаем, как закончить эти типы ссылок..

Почему это происходит? Почему мы начинаем (и поддерживаем) этот тип очень опасных отношений? Правда в том, что когда мы говорим о любви, ни у кого нет идеального руководства, которое предлагает ответ на все вопросы. Влюбиться значит позволить себе увлечься серией интенсивных эмоций, там, где порой очень трудно поддерживать баланс и перспективу происходящего. Есть много способов любить, и иногда мы заканчиваем тем, что придаем форму самым вредным, на что обычно уходит больше продолжений.

Лучше предупредить, чем лечить и осознавать до того, как раздавить. Знание уловок, выполняемых токсичным человеком, предотвратит нас от опасных отношений.

-Вальтер Рисо-

Кроме того, это также свидетельствует о том, что один и тот же человек может жить более чем одним токсическим отношением на протяжении всей своей жизни. Означает ли это, что, возможно, некоторые люди имеют профиль «жертва», человек, которым легко манипулировать?

Правда в том, что мы не можем обеспечить такой идеал. Совсем нет. Мы также не должны видеть, что ядовитый человек сосредоточен исключительно на «мужской роли», а жертва - на «женской роли». Манипулятор, человек, который принуждает, наказывает и плохо обращается с ним, может прекрасно встать на сторону двух полов.

Стоит принимать во внимание, хотя, несомненно, случаи женщин, которые находятся в центре большинства злоупотреблений, более известны.. Тогда удобно знать, какие меры мы можем предпринять, чтобы выйти из токсичной пары. Ради нас, для нашего эмоционального здоровья.

Почему мы не понимаем, что живем в токсичных парных отношениях?

Возможно, в вашем личном кругу вы встретите кого-то, кто живет в отношениях с токсичным партнером. Вы знаете это, но она не знает. Он этого не видит. И хотя мы пытаемся показать ему, что то, чем он живет, ненормально, этот человек отказывается признать это. Почему это происходит? В основном для этих размеров:

• Мы думаем, что наш партнер может измениться, что то, что происходит, временно. Поскольку он любит нас, рано или поздно его поведение улучшится. То есть мы создаем «идеализированное» видение пары, которая не связана с реальностью.
• Человек, которым манипулируют, иногда имеет очень низкую самооценку. Возможно, до начала этих отношений был кто-то сильный и уверенный в себе. Но со временем все эти психологические ткани заканчиваются тем, что их бойкотируют, пока они не образуют абсолютную зависимость.
• Мы часто впадаем в шантаж. Мы не можем забывать, что ядовитые отношения поддерживаются с помощью ряда очень специфических эмоциональных паттернов одного из участников: манипуляция, жертва, контроль и эмоциональный шантаж, с помощью которого можно принуждать жертву.
• Страх одиночества, отказаться или отказаться. Несмотря на то, что мы живем в отношениях с ядовитыми партнерами, мы думаем, что «лучше» всегда быть одному. Это часто случается, хотя кажется удивительным.
• Страх последствий чтобы оставить этого человека: может быть явный страх того, как человек отреагирует. Там может быть насильственный компонент для рассмотрения.

Стратегии выхода из токсичных отношений

Осознание: прекращение самообмана

Мы сказали это в начале. Нелегко воспринимать цикл злоупотреблений, связь, которая нас беспокоит, ревность, которая преследует нас, словарный запас, который контролирует и унижает. Это нелегко, потому что мы накладываем повязку на глаза, а другую - на сердца, что придает любовь к ядовитому человеку..

• Осознание этого подразумевает принятие чего-то очень конкретного: даже если есть любовь, есть определенные случаи, когда расстояние лучше. Кроме того, это то, что всегда видит нашу среду, нашу семью и друзей в первую очередь. Вполне вероятно, что в какой-то момент они попытались открыть нам глаза, но мы, не желая видеть дальше, предпочли остаться здесь поближе к ядовитому человеку..
• Покончить с самообманом - значит видеть, в какой ситуации мы находимся. Он смотрит внутрь, чтобы ощутить облегчение от оскорблений, приложенную боль, отсутствующую самооценку ... По сути, несчастье.

 мантра быть в состоянии поставить эмоциональную дистанцию

Мантра - это выражение, слово, которое повторяется много раз, приобретает смысл в нашем разуме. Таким образом, и с терапевтической точки зрения этот тип психических стратегий также помогает нам эмоционально осознать некоторые аспекты, которые могут быть вредными для нас..

Например, Мантра, которую мы должны интегрировать в этих случаях, заключается в следующем: «То, что он говорит и делает мне больно. Это не любовь Ваше поведение не изменится. Эта простая стратегия поможет нам расстаться, когда мы сделаем первый шаг и попытаемся возобновить отношения. Есть много людей, которые снова и снова восстанавливают свои отношения с этим типом профиля. Следовательно, необходимо не только «нулевой контакт», но и использовать этот инструмент для поддержания расстояния.

Скажи бояться нет, мы заслуживаем чего-то лучшего

Вы должны сделать это: скажи нет бояться, потому что это будет основным барьером, который нам придется прыгать. Если мы не видим себя с силой, мы никогда не должны стесняться обращаться за помощью. Другу, компаньону, тому члену семьи, который всегда поддерживает нас или любого медицинского работника или социальные службы. Мы не должны делать это в одиночестве. Никто не заслуживает жизни, населенной психологическим истощением, давлением и страхом.

Понятно, что у каждой пары есть своя и своя вселенная, но иногда, одиночество намного лучше, чем этот тип вредных связей, созданных отношениями токсичных пар.

Переверните все энергии в себе. Вы провели слишком много времени в качестве небольшого спутника на орбите планеты, которая ничего вам не принесла. Пришло время двигаться, искать свой собственный горизонт и восстанавливать новые иллюзии, те, которые принадлежат вам и которые мы все заслуживаем.

Выход из ядовитых отношений возможен, требует мужества и хорошей самооценки. Но мы все способны достичь этого, это в пределах вашей досягаемости, и это возможность повернуть ручку к той двери, которая откроет новое счастье.

Отсутствие безопасности - это зародыш токсичных отношений. Отсутствие безопасности - это зародыш, который стирает личные отношения. Незащищенный человек будет пытаться заставить другого чувствовать себя неуверенно, чтобы контролировать отношения. Подробнее »

Изображение: Viaska, Джон Котманн