Руководящие принципы, чтобы убежать от своего бывшего партнера, согласно Уолтеру Рисо

Последняя книга Уолтера Рисо озаглавлена ​​«Я уже попрощалась, теперь как я тебя забуду». Он запустил его пару месяцев назад, и, как и все его работы, это обещает быть успешным. Этот психолог писал о многих предметах, но не о любовных паузах. Он находит эту пустоту любопытной, так как в своем кабинете он часто посещает людей, которым точно трудно встретиться с концом отношений.

Это правда, что в настоящее время многие отношения эфемерны. Но также верно и то, что есть много людей, с которыми происходит обратное: они долгое время остаются привязанными к уже закончившимся связям. Более того, иногда они становятся настолько одержимыми, что могут длиться месяцами или даже годами, ожидая, что их бывший партнер делает или не делает, или ищет ее с каким-либо предлогом, или просто отказывает ей в одиночестве..

«Лучший способ восстановить разбитое сердце - это время ...».

-Гвинет Пэлтроу-

Уолтер Рисо комментирует, что у него был пациент, который поклялся, что забыл своего бывшего. однако, он спал каждую ночь с плюшевым мишкой, которую дал ему. Этим простым жестом он продлил муку конца и закрыл все пути для продвижения в своей личной жизни..

Надежда - проблема, говорит Вальтер Рисо

Столкнувшись с причиной, по которой многим людям очень трудно забыть, Уолтер Рисо отмечает, что ключевым словом является «надежда». В принципе, надежда положительна, потому что она поощряет действия и настойчивость. Но с точки зрения любви, эта великая добродетель может стать вашим злейшим врагом.

Хотя есть надежда, невозможно порезаться с этим человеком или с памятью того человека, который уже ушел.. Боль от потери может привести к изменению аффективного восприятия, и именно тогда факты начинают интерпретироваться в соответствии с желанием, а не с его реальным значением. Надежда способствует поддержанию и неправильному восприятию..

Дело в том, что эту надежду можно сохранить, несмотря на явные признаки отсутствия интереса со стороны бывшей пары. По сути, происходит то, что потеря не принимается. Таким образом, поскольку это не признается, появляется надежда сыграть роль дымовой завесы, чтобы не смотреть в лицо реальности.

Эмоциональное забвение в перспективе Уолтера Рисо

Вальтер Рисо вводит понятие «эмоциональная забывчивость», чтобы отличить его от когнитивного забвения. Эмоциональная забывчивость возникает, когда вспоминая человека или ситуация больше не вызывает интенсивных чувств. С другой стороны, когнитивное забвение - это невозможность вспомнить, как происходили сами события..

Чтобы человек мог окончательно расстаться со своим бывшим, это должно произойти с эмоциональным забвением. Как это достигается? По словам Уолтера Рисо, лучший способ сделать это - разорвать цепи мыслей, которые связывают вас с этим прошлым. Если что-то напоминает вам об этом человеке, отрежьте это. Если вы этого не сделаете, будет активирован набор связанных мыслей и чувств, которые всегда приведут вас к одной и той же точке: невозможности забыть.

В настоящее время частью этого процесса эмоционального забывания является удаление этого человека из Facebook, WhatsApp или любой социальной сети.. Эти пространства были разработаны именно для того, чтобы быть в курсе жизни других людей. И если вы хотите забыть, ничего хуже, чем держать эти окна открытыми.

Достоинство и посттравматический рост

Для Уолтера Рисо достоинство является выражением самоуважения. и после разрыва любви сохранение достоинства является решающим фактором в преодолении ситуации. Попадание в молитву, унижение и постоянную осаду бывшего партнера не только усиливает чувство собственной инвалидности, но и совершенно неэффективно.

Если другой закончился, но вы продолжаете настаивать, то, что вы собираетесь выпустить раньше, а не позже, является явным раздражением. Никто не ценит того, кто не ценит себя. Это стоит уважать тех, кто не способен себя уважать. Вы можете выбрать наиболее замаскированные способы ходьбы позади своего бывшего, но этот человек всегда заметит это и со временем постарается уйти все дальше и дальше..

Итак, вы будете идти за ним, полагая, что ваши шаги близки к вам, когда все, что они делают, - это то, что вы чувствуете себя еще более потерянным в тот день, когда этот мираж надежды наконец исчезает..

Вальтер Рисо говорит, что процесс следует такой последовательности: самоконтроль, отставка и генерация новых целей и ожиданий. Когда вам удастся остановить одержимость, принять потерю и сосредоточиться на поиске новых мотивов, это произойдет, когда ваша жизнь изменится и ваши чувства тоже. После преодоления этого тяжелого испытания вместо того, чтобы переносить «посттравматический стресс», вы добьетесь «посттравматического роста». На этом этапе это будет стоить усилий.

Разрыв Когда мы прощаемся или прощаемся, потому что это может показаться тем же, но это не так. Читать дальше "

Изображения предоставлены Кайлом Макхарти, Маргаритой Каревой