Три реальности, которые выглядят как любовь, но это не так

Есть много реалий, которые выглядят как любовь, но они не. Это ситуации, которые порождают тесные связи и, в целом, очень долговечны. На заднем плане нет настоящей любви, но есть ряд ограничений или проблем, которые лежат в основе связи.

Любовь Подлинный характерен, потому что он питает взаимный рост. Это подразумевает щедрость и свободу. Чем оно реальнее, тем больше оно продвигает автономию вовлеченных сторон. Это включает в себя все формы любви: мать или отец, пара и т. Д..

"Нет такой маскировки, которая могла бы надолго скрыть любовь там, где она есть, или подделать ее там, где ее нет".

-Франсуа де ла Рошфуко-

Иногда настоящая привязанность путается с другими реальностями, которые кажутся любовью, но не таковыми. Эти реальности обычно включают в себя очень интенсивные чувства. Они испытываются от всей души, но часто исключают уважение и истинную оценку других. Они рождаются из желаний или эгоистичных потребностей и они поддерживаются преимуществами, которые они производят. Вот некоторые из них.

Сверхзащита, одна из реалий, которые кажутся любовью

Сверхзащита Это одна из тех реальностей, которые кажутся любовью, но это не так, как бы это отношение ни начиналось с него.. Это тип поведения, который происходит прежде всего между родителями и детьми. Тем не менее, также часто появляется в паре, среди друзей и в разных иерархических связях.

Сверхзащита представляет собой чрезмерное желание избежать вреда или страданий для другого человека, которое обычно воспринимается как уязвимое или беззащитное.. Когда мы любим кого-то, очевидно, что мы хотим только добра для этого человека. Тем не менее, кто-то излишне взволнованный может видеть опасности там, где их нет, или их слишком много, если они существуют. В этом смысле люди с чрезмерной защитой часто игнорируют тот факт, что плохой опыт является источником обучения..

Если говорят, что это одна из реальностей, которая кажется любовью без бытия, то это потому, что преобладает не привязанность, а страдание. Те, кто защищают, проецируют свои страхи на других. Кроме того, им обычно не удается предотвратить страдания близкого человека, а совсем наоборот. В итоге они с тревогой вторгаются в другого и не дают ему расти.

Контроль над любимым

Чрезмерное желание контролировать другого похоже на чрезмерную защиту, но это не то же самое. В данном случае это ссылка, отмеченная недостатком другого. На заднем плане то, что мы ищем, это то, что «любимый» учится не доверять себе и нуждается в нас. Каким-то образом он пытается создать зависимость со стороны другого.

Хотя в глубине души их природа не такова, это поведение представлено как выражение любви. Один облегчает жизнь другому. Загружайте тяжелыми предметами, поддерживайте в трудных ситуациях или принимайте их на себя другим. Он также посвящает свои усилия, чтобы другой не испытывал дискомфорта. однако, Это положение не является бесплатным. Оплачивается с ограничением автономии и свободы.

Реальное намерение состоит в том, что один приходит к определенному нужде в другом. Со стороны это может создать ощущение, что контролер стремится сделать жизнь счастливее того, кого любит, когда его усилия действительно направлены на не сможет сделать свою жизнь одинокой. Манипулируйте так, чтобы связь оставалась и становилась все уже и уже. На самом деле это не любовь, а эгоистичный контроль.

Зависимость и любовь

Контроль - это лицо, а зависимость - наиболее распространенный признак этих реальностей, которые кажутся любовью, не становясь таковыми.. В этом случае у чего-то есть своеобразная связь: в нем человек вкладывает все свои потребности и разочарования в другого. Он дает ей, так сказать, обязанность взять на себя ответственность за ее счастье. Вид суррогатного отца или матери, которые всегда готовы удовлетворить их желания.

Такой «наставник» остро нужен. Ведь это как щит от жизни. Это позволяет избежать конфронтации с вашими собственными ограничениями. Много раз это также защищает от страданий, связанных с необходимостью решать, а вместе с тем выигрывать или проигрывать. Зависимый может чувствовать, что он глубоко любит другого, но на самом деле это узы взаимной эксплуатации.

Все эти формы «псевдолюбия» вредны: они скрывают ситуации, которые необходимо решить. Это реальность, похожая на любовь, но на самом деле они больше связаны с каким-то неврозом. Они почти никогда не заканчиваются хорошо. Они вызывают боль и препятствуют взаимному росту. К сожалению, они имеют тенденцию приводить к очень прочным связям, что часто в конечном итоге причиняет вред вовлеченным людям.

Истинная любовь не рождается и не появляется, она построена. Истинная любовь не является магическим актом и не питается романтизмом. Стабильные и здоровые отношения строятся изо дня в день с преданностью и усилиями. Читать дальше "