Терапия пар

Советы по улучшению ваших отношений

Советы по улучшению ваших отношений / Терапия пар

Люди такие, какие они есть, не то, что мы хотели бы, чтобы они были. Примите это один раз. Возможно, он не захочет посещать какую-либо терапию или прочитает ту книгу, которая показалась вам настолько интересной и которая, по вашему мнению, может помочь вам в ваших отношениях, может быть, вы не поймете, что у вас есть проблема, не говоря уже о попытке изменить , Наверное, не то, что я не хочу, все хотят быть счастливыми и чувствовать себя любимыми. Может быть, вы не знаете, как сделать лучше, не думаете, что можете сделать лучше или не готовы принимать решения или пытаться изменить.

¿Вы предпочитаете быть правым, чтобы быть счастливым? Мы уже знаем, что пара - это вопрос двух. Чтобы он тоже мог проявить инициативу и относиться к тебе лучше. Все это правда, это также верно, что вы можете изменить только те вещи, которые зависят от вас. Если вы готовы не сидеть сложа руки, ожидая жизни, времени, удачи или других, чтобы решить свою жизнь, сделайте что-нибудь уже.

Вы также можете быть заинтересованы: Как улучшить общение в паре Индекс
  1. Если тебе плохо, ничего не будет
  2. Покажите ему, что вы на его стороне, ВСЕГДА ...
  3. Чтобы построить доверие
  4. Гнев в паре
  5. Важность доверия в паре
  6. Отложить разговор
  7. Прости себя
  8. Полагаться на то, что идет хорошо
  9. Не блокируйте переговоры больше, чем они.
  10. Старайтесь не зацикливаться на обычном
  11. Не тратьте всю свою энергию на беспокойство о ваших отношениях

Если тебе плохо, ничего не будет

Посвящение и нехватка времени для работы, ребенка, дома, дискуссий и т. Д. Это объективно. Ваше отношение к этому обстоятельству и всему, что вы думаете и чувствуете, субъективно, и теперь вы можете вмешиваться.

Вы должны быть в порядке с собой, Serenarte, избавиться от чувства вины, сможет восстановить свою эмоциональную независимость и потерять страх остаться наедине с собой. Вы должны хотеть быть с ним, но не должны быть с ним. Вы должны потерять страх потерять его.

“Это может показаться странным, но первый шаг - это понять, что происходит в ваших отношениях, и единственный способ достичь этого - заглянуть внутрь себя..

Если у вас хватит смелости остаться наедине с собой, вы поймете, что с каждым днем ​​вы будете сильнее справляться со своими проблемами, таким образом вы будете чувствовать себя свободными и способны действовать..

Преодолев страх одиночества, вы откажетесь от обиды на другого, потому что вы будете независимы. Как только вы это сделаете, вы поймете, что несчастье и неудовлетворенность, которые вы чувствовали, исчезли.

Старайтесь и испытывайте прощение, старайтесь отдавать, а не ждать, чтобы получить, будьте терпеливы и будьте постоянны, и вы будете поражены преобразованием. ¡Ты поправишься!

(Палома Гаскон, психотерапевт.)

Покажите ему, что вы на его стороне, ВСЕГДА ...

Вы должны постепенно переходя от страха к доверию. не “Я собираюсь сделать то или иное, чтобы вы не расстраивались”, но потому что “Видеть его счастливым компенсирует это и делает меня счастливым”.

Вы должны вернуть доверие к другому, уверенность в том, что он любит меня даже без совершенства, он выбирает каждый день быть со мной свободно и добровольно, я могу поддерживать его любовь, даже если мы не во всем согласны.

Ссора заканчивается тем, что становится защитным механизмом, с помощью которого я могу контролировать другого, потому что, судя по всему, он не работает. Гнев приводит к страху, а страх в среднесрочной и долгосрочной перспективе - к ухудшению отношений, поскольку мы чувствуем себя напряженными, униженными, манипулируемыми и т. Д..

Чтобы обрести уверенность, нам нужно почувствовать, что это поставлено вместо меня, что это с моей стороны, что это не мой враг, а человек, который любит меня, который учитывает мои потребности и желания так же, как и их собственные.

Вернемся к первой идее. ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ХОРОШО ДЛЯ ВАС не нужно ничего доказывать, Не оправдать вас ни за что. Если нет, то происходит то, что наше поведение направлено на то, чтобы поставить другого на свое место и дать нам причину.

Трудно дать нам причину, по которой мы не ставим себя на место других людей, потому что другие чувствуют то же, что и вы, хотят, чтобы они поняли вас и объяснили причину, а некоторые должны начать, ¿почему бы не признать, что мы оба правы?

Чтобы построить доверие

Пилла делает что-то приятное своему партнеру и признать это поцелуем, улыбкой или добрым словом. Пойми, что тебе нравится, не думай “какую муху ты будешь рубить”, “что-то захочет”,... и сделать лицо или остаться равнодушным. Нам всем нравится это, если вы понимаете, что таким образом вы получаете это, вы, скорее всего, будете повторять это приятное поведение.

Важно: НИКОГДА не думайте о том, чтобы воспользоваться чем-то хорошим для поговорите с ним или попытайтесь разрешить конфликт другого типа, например: “Если бы ты был таким, это всегда было бы хорошо”, “Вы видите, как, когда вы хотите, вы можете быть очаровательны”, и т.д..

Когда вы должны высказать свое мнение, сначала внимательно выслушайте, а затем скажите ему:

  • “Я ПОНИМАЮ, ЧТО ... ” (Покажите, что вы поняли свою идею, проявите сочувствие и, если возможно, баллы в соответствии с вашей позицией)
  • “ТАКЖЕ ВЕРНО, ЧТО ... ” (Постарайтесь не использовать НО ... потому что кажется, что вышеупомянутое недействительно.) Дайте свое мнение или поспорите с фактами с другой точки зрения, отличной от услышанной, если вы собираетесь высказать свое субъективное мнение, используйте сообщения “YO”, говорите за вас и не попадете в дисквалификации по отношению к другим)
  • “ПОЭТОМУ Я ПРЕДЛАГАЮ ... ИЛИ ¿Что мы можем сделать? ... ” (Предложить изменение, которое устраивает обе стороны)

важно: Помните, что есть 3 шага и в таком порядке, и вы ВСЕГДА должны начать с того, что покажете, что ставите себя на их место и что вы уважаете их точку зрения с пониманием того, что ... прежде чем высказывать свое мнение или просить что-то. Попытайтесь открыть диалог и переговоры вместо того, чтобы закрывать их личными атаками, требованиями, плохими манерами, жестами нетерпения и т. Д..

Примеры:

- (Пример: он предлагает план, который вы не хотите слишком много)

Я понимаю, что вы хотите остаться со своим братом, чтобы не потерять контакт. Я разделяю ваше мнение о его жене, так что вы думаете, если мы увидим, как не посвятить весь день этому визиту?.

ИЗБЕГАЙТЕ СКАЗАТЬ, ЧТО КАКЗнаете, я терпеть не могу, и ваш брат выглядит как ... баловать ее ... Я думал, что она вам тоже не понравилась ... правда в том, что я вас не понимаю (то есть вы в конечном итоге вступаете в отношения или с человеком, который вам нравится, или с сам, или вы ставите препятствия, чтобы позволить этой встрече.

Я прекрасно понимаю, что вы хотите провести несколько дней с ... Это также правда, что у нас была очень сложная неделя, и мы едва смогли провести некоторое время в непринужденной обстановке с тремя из нас вместе (обращаясь к ребенку). Для меня важно, чтобы мы уделили время побыть наедине с семьей, конечно, если мы спокойно подумаем о решении сделать то и другое, мы найдем его (откроем ряд альтернатив, речь идет не о настоящем или никогда, обо всем или ничего, мы можем зарезервировать другой уик-энд или мост, утром или днем, договориться.)

ИЗБЕГАЙТЕ СКАЗАТЬ, КАК ВЕЩЬ: “И нам, когда, чтобы узнать, узнаете ли вы однажды, что ваша семья - это мы. Вы трус, вы никогда не знаете, как сказать «нет» другим, и вы всегда жертвуете нам”.

- (Пример: он не занимается домашними делами, потому что говорит, что устал)

Я понимаю, что у вас мало времени для вас с такой большой работой, (это тоже правда), то же самое происходит со мной (сообщение мне), между домом и ребенком, я немного перегружен. ¿Что вы думаете, если мы быстро подберем это между нами двумя и немного ляг на диван, чтобы посмотреть фильм? Говорят, это очень хорошо. (Предложение)

ИЗБЕГАЙТЕ СКАЗАТЬ, КАК ВЕЩЬ: “Давайте посмотрим, если вы думаете, что я не устал, если дом переполняет вас, и вы провели 5 минут, представьте, что я провожу весь день здесь с ребенком, насколько вы эгоистичны”.

- (Пример: он жалуется на то, что обедал одно и то же несколько раз)

Я понимаю, что вам надоело что-то есть, со мной это тоже случается, может быть, вы могли бы дать мне некоторую идею изменить меню. Со временем у меня должно быть что-то легко сделать.

ИЗБЕГАТЬ: Пикарте. Не слушайте то, что вам не сказали, не спешите делать выводы или негативно истолковывать слова другого. Сосредоточьтесь на предмете и не персонализируйте любые комментарии, которые сделаны вам. Не будь оборонительным, тебе не нужно защищаться от чего-либо, и если это так, они будут более откровенны с тобой.

Будь любящим и покажи свою привязанность Обычно, даже когда ты не хорош. Я использую много, я люблю тебя и физический контакт (поцелуи, объятия, улыбки). Пусть ваш жест будет приятным, изгоните “Морро Кото”, рыхлые жесты, голоса.

Вы улучшите себя с изменением. Уильямс Джеймс (престижный психолог) сказал: ¿Нам грустно, потому что мы плачем или плачем, потому что нам грустно? Физические изменения влияют на наши психические изменения и наоборот.

ПОМНИТЕ: не ругайте его. Используйте позитивную форму выражения, говорите о том, что вы хотите, а не о том, чего вы хотите избежать.

Пример, можно сказать:

  • Пришло время возвращаться домой или
  • Как я рад, что вы уже прибыли домой, я хотел вас видеть.

(Если бы я хотел сказать первым делом, ¿Почему я говорю второе? Я с нетерпением жду встречи с ним, и я доберусь туда сразу после того, как мы туда доберемся, так что мы рассердимся и отвернемся от кровати.)

Гнев в паре

Если вы злитесь на что-то, что вы сделали, напомните ему ваш гнев не ставит под угрозу вашу любовь к нему. Иногда полезно начать критиковать, прежде чем начинать с комплимента, и если у вас получится сделать лучший (например, я вас очень люблю, и если я чего-то не хочу, это больше обсуждать домашние проблемы). Я не согласен с тем, что я делаю. Вы предлагаете, мое мнение таково ... / Другой пример: вы мне кажетесь хорошим отцом, я думаю, что в этом случае вам не хватает терпения, чтобы ...)

Перестань злиться все время, что достигается:

  • Не верю вам лучше других (каждый раз, когда вы так сильно вините его за это, вы забываете, что у вас тоже есть недостатки),
  • Избегать “Минные” (те вопросы, с которыми вы особенно подвержены),
  • Не провоцировать гнев других (прокалывать и указывать на их недостатки, иногда бесплатно),
  • Не перегружайте себя работой или ответственностью сверх того, что строго необходимо. Стресс вызывает раздражительность (несомненно, вы можете уменьшить бремя, которое вы налагаете на себя, ¿Какая разница, если сегодня я не пропущу пылесос и на время лягу отдохнуть?

Не будь таким перфекционистом, и перестань его критиковать. Он просто такой же несовершенный человек, как и вы. Не исправляйте постоянно мелкие вещи. (Пример: вы оставили молоко из холодильника, ваша рубашка была немного сморщена, пошли волосы, которые вы оставили сегодня, ходите, вы поцеловали меня по прибытии и т. Д.)

Хватит соревноваться. Вы оба в одной команде. ¿Почему вы должны показать, что вы умнее, интуитивнее, быстрее, больше страдаете, лучше готовите, что больше вкладываете в себя и т. Д..? ¿Так неуверенно ли вы чувствуете, что должны идти, демонстрируя, на что вы стоите кататься, и побеждать в битвах? Вы не получите свою оценку и оценку, то, что вы получите, это то, что вы страдаете, чувствуете себя атакованным, униженным и контратакуете.

ИЗБЕГАЙТЕ ФРАЗ ТИПА: “Ты все еще там, мне дали время ... ”, “Какой маленький глазок у тебя на людей, я уже говорил тебе, что ... ”, “¿Вы устали? ... Я был здесь с утра ... ”.

Если он тот, кто конкурирует, пусть он будет необходимостью, не лезь в тряпку. В конце концов, о чем вы кричите, так это о любви и признании, вы перестанете делать это, как только ваша самооценка улучшится и / или вы не почувствуете угрозу. Не расстраивайся, ты можешь признать его добродетель, не недооценивая себя. Ключ не в том, чтобы сравнивать или сравнивать с другими. Фразы как: “у каждого есть свои достоинства” или “Я признаю твои достоинства, поэтому я люблю тебя” Этого может быть достаточно, если вещь становится ужасной, вы можете добавить ... “¿Вы можете говорить о себе, не говоря обо мне, пожалуйста?”

Важность доверия в паре

Дайте ему вотум доверия. Если есть что-то, чего вы не понимаете, просто спросите, ПОЧЕМУ НЕ СДЕЛАТЬ СЕБЯ В ОБОРОНУ, вы избежите многих аргументов и провалов за то, что вас обвинили. У людей обычно есть более или менее разумная причина делать то, что мы делаем. Послушай, что ты хочешь сказать.

пример:

  • Он опоздал домой ... ¿Что-то случилось? / Вместо “Хорошие часы, чтобы добраться до дома”
  • Прибывает в плохом настроении ... ¿У тебя был плохой день? / Вместо “ты невыносим”.
  • Это становится оборонительным ... ¿Я сказал что-то, что вас беспокоило? / Вместо “не с кем говорить, как ты себя ни за что не ставишь”.
  • Кричи ребенку ... ¿Что случилось? / Вместо “какое-то время ты видишь его, ты кричишь”.

Отложить разговор

Если атмосфера очень напряженная С вашей стороны или для вас ... отложите разговор на другое время. Вещи не сейчас или никогда.

Пример: “Теперь мы очень расстроены и можем сказать то, о чем позже пожалеем. Пожалуйста, оставьте этот разговор на потом., ¿Как насчет завтра после укладывания ребенка спать? Конечно, завтра, спокойнее, мы видим все это по-другому. Нам не нужно сразу договариваться, у нас есть время”

Иногда, если измененным является ты, этого может быть достаточно, чтобы Контролирует вашу импульсивность, ¿как? На некоторое время исчезните со сцены, сходите в туалет, в другую комнату, на улицу под любым предлогом, дайте адреналину вернуться к нормальному уровню и выберите, что вы хотите сделать, как вы хотите действовать.

Дышите глубоко и расслабьте мышцы, думайте в любви, в изобилии, в том, что у всего есть выход, в положительном конце вещей (все изучено, есть вещи, которые требуют времени и т. д.). Речь идет о том, чтобы найти себя и соединиться со своими желаниями, а не среагировать на сумасшедших и защитников, от конечной цели и добрых желаний (быть счастливыми, любить, помогать, понимать, решать трудности, оставаться вместе и т. Д.). .)

Прости себя

Не вини себя, если не можешь быть очаровательным все время. Идеальные люди отталкивают. Если бы ты был святым, ты был бы на алтаре, а не в гостиной твоего дома. Прости себя, будь таким же добрым к себе, как и к тем, кого любишь больше всего. Будьте вашим лучшим другом и утешайтесь, когда вам грустно или стыдно за то, что вы сделали или сказали. Подумайте, как вы могли бы сделать это лучше и что вы узнали из этой ситуации. Заплатите один раз за ваши ошибки. Не обманывай себя, мученичество не делает тебя лучше, Это не решает проблему и не является утешением для человека, которого мы затронули. Это просто бесполезное страдание.

Есть хитрость, когда мы облажаемся, перематывать. Вы всегда можете сказать: “¡как плохо звучало то, что я сказал! Перемотай, как будто я ничего тебе не сказал ¿хорошо?” И вы начинаете снова. Вы также можете сказать, “Я думаю, что я не очень хорошо, я начинаю снова”, и воображаемо передавая ленту назад. Вы снова вешаете свою сумочку, свое пальто, выходите за дверь и входите снова, как будто это было в первый раз, когда вы делаете это (если это было то, что произошло непосредственно перед тем, как вы испортили.

Чувство юмора Очень важно убрать железо из проблемы и снять напряжение.

Извините себя, но не пытайтесь просить прощения или убеждать другого, что то, что вы сделали, ужасно. “мы не всегда вписываемся в обстоятельства, я облажался извини”, или “Хотя мое намерение было хорошо, я не знал, как это сделать, извините”, этого достаточно.

ИЗБЕГАЙТЕ СКАЗАТЬ, КАК ВЕЩИ: Я - катастрофа, я только делаю жизнь горькой, я никогда не буду учиться, я не знаю, как вы меня держите и т. Д., Это не приносит вам пользы и не является утешением для других..

Если вы запутались, и вы не знаете, как это сделать, вы всегда можете сделать что-то, чтобы не усугубить ситуацию, прекратить это. Сожмите уши и дайте ему поработать, не пытайтесь оправдываться. “возможно я бросился” (признавая ошибку) и не поднимая тему снова может быть достаточно. Это будет забыто, но, безусловно, будет сложнее, если вы не оставите предмет в покое.

Полагаться на то, что идет хорошо

Иногда мы показываем важный перцептивный уклон при оценке того, что с нами происходит. Это как если бы мы могли носить очки одного цвета, и оттуда вся наша реальность станет того же цвета.

Это не правда, что все идет от плохого к худшему. Подумай о том, что работает, и запомни это так что он также видит это и чувствует себя менее расстроенным и более оживленным для разрешения разногласий.

Например, вы можете быть плохой домохозяйкой, но много играть с ребенком. Это может быть немного мертвым, но очень трудолюбивым, вы можете много спорить, но вы также любите это безумием, вы можете иметь немного денег, но много смеяться вместе.

Не блокируйте переговоры больше, чем они.

Вместо того, чтобы относиться к объекту дихотомическим образом (белый или черный) попытаться найти решение “серый” открывая диапазон альтернатив, по которым можно вести переговоры. Пример: это не “да” или “нет” мы покупаем стерео Мы можем договориться о цене, времени покупки, альтернативных способах прослушивания музыки (через компьютер, ноутбук, ...) и т. Д..

Иногда, когда мы не договариваемся о чем-то, мы копаемся в своих позициях и считаем, что достижение соглашений становится все труднее, если не невозможно.

Чтобы быть в состоянии продвинуться в любой попытке соглашения или переговоров, достигнут точки без прогресса, мы должны поддерживать себя в том, что мы согласны чувствовать, что мы не так далеко и что мы можем продолжать двигаться вперед. Пусть он увидит, что вы согласны с основами.

  • Пример: вы хотите одну вещь для ребенка, а он хочет другую, связанную с уходом, образованием и т. Д. говорят: “Мы оба согласны в одном, мы ищем лучшее для ребенка, ¿правда?”.
  • Пример: он хочет провести выходные одним способом, а вы - другим. говорят: “По крайней мере, мы согласны с тем, что мы не хотим оставаться дома, ну это что-то”.

Найди наконец “ДА” после стольких “НЕТ”, облегчает продолжение диалога и поиск другого “ДА” позже.

Мы берем инерцию с нашими ответами, получаем много “SIES” с последующим разговором о том, что вы согласны.

Старайтесь не зацикливаться на обычном

¿Каково это навсегда? Твоя мама, твоя работа, работа по дому. Каждому дано одно. Остерегайтесь навязчивых идей, вы только избавитесь от вещей и решите проблему.

Кто ищет, тот находит. Убери это из своей жизни. Не называйте это, не упоминайте это, не говорите об этом. Это перестанет быть проблемой только тогда, когда вы перестанете уделять внимание своим отношениям..

Если это вопрос принятия решений, примите их и действуйте соответственно, но упоры “головокружительная куропатка”.

¿Почему мы снова и снова получаем такие вещи, как то, как плохо я чувствовал то, что ты сделал в тот день ...? (Что повредило комментарий, жест, действие), ¿даже когда ты будешь помнить и обвинять или заставлять его чувствовать себя плохо об этом? Время пришло, ты забыл. Помните: мы даем людям разрешение причинять нам боль, вновь переживая плохие воспоминания, поражая меня снова и снова, обостряя привычное, поражая меня снова и снова. ¡Достаточно достаточно!.

Не тратьте всю свою энергию на беспокойство о ваших отношениях

Не посвящайте всю свою энергию или все свое время, чтобы раскрутить проблему. Помните первый совет. Если тебе плохо, ничего не будет.

Мы думаем яснее, когда дистанцируемся от наших проблем. Мы дистанцируемся, когда диверсифицируем наше внимание, на время забываем об этом и можем вернуться к нему, взглянув на него с другой точки зрения, с другим духом, с другим опытом..

Будьте осторожны, дайте себе капризы (есть очень дешевые: слушайте музыку, принимайте ванну, покупайте книгу, встречайте друга и т. Д.)

Укрепить вашу самооценку, Делайте вещи (по средствам), которые позволят вам чувствовать себя лучше и не иметь к этому никакого отношения. Это может быть так же просто, как сделать новый рецепт для приготовления пищи, пойти в парикмахерскую, записаться на курс, дружески поговорить с кем-то, кого вы не знаете, позаботиться о своей диете, заниматься спортом и т. Д. Это обучение новым навыкам, постановка небольших целей или просто наслаждение простыми вещами..

Не будь катастрофическим думая обо всем, что идет не так, и что может пойти еще хуже. Будьте позитивны, наслаждайтесь тем, что предлагает вам жизнь, что идет хорошо, что может идти лучше. Это изменит ваше настроение, важность, которую вы придаете вещам, ваше отношение к трудностям.

  • Первое и последнее правило: QUIÉRETE.
  • Первая и последняя цель: быть счастливым.
  • Первое и последнее обязательство: CUÍDATE.
  • Первое и последнее справа: респект.

Даже религия, которая (будучи или не веря) проникла в нашу культуру и наше образование и говорит так много о грехах, имеет среди своих предпосылок “ты будешь любить своего ближнего как самого себя”. Начни с тебя знать, в какой степени ты можешь любить его.

¡УДАЧИ!

Эта статья носит исключительно информативный характер: в онлайн-психологии у нас нет факультета, чтобы поставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас пойти к психологу для лечения вашего случая в частности.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Советы по улучшению ваших отношений, мы рекомендуем вам войти в нашу категорию парной терапии.