Обучение социальным навыкам и технике поцарапанных дисков

Истоки обучения социальным навыкам (EHS). Это относится к Солтеру (1949), который относится к методам самовыражения для пациентов с социальным торможением, или к Вольпе, который впервые использует концепцию агрессивного поведения. Мы также находим другие предшественники, такие как Келли (фиксированная ролевая терапия) или Морено (психодрама).Дисковая техника подкладке это отличный трюк, когда мы встречаем кого-то, кто начинает быть слишком настойчивым и не работает ни с каким другим методом сдерживания.

Характеристики и фазы

Техника полосатого диска

Техника полосатых дисков используется, когда мы должны остановить ноги слишком восторженный продавец или кто-то, кто слишком заинтересован в нас в личной сфере. Техника состоит в том, чтобы просто повторять одну и ту же фразу снова и снова, независимо от того, что говорит другой. Например:

• Мы устанавливаем окна с двойным остеклением в доме в конце улицы и ...
• Мне не интересно спасибо.
• Мы сделаем специальную цену для вас, так как мы уже работаем в этой области.
• Нет спасибо мне не интересно.
• Это было бы хорошей инвестицией для вашей собственности.
• Мне не интересно - и закрой дверь.

Когда вы повторили одну и ту же фразу трижды, продавец, вероятно, уже понял, что вы на самом деле не заинтересованы. Как напористый человек, вы должны принять тот факт, что он имеет право попросить вас рассмотреть ваше предложение, но вы также имеете право отказаться..

Отрицательное утверждение:

Это способ реагировать на справедливую критику, не давая слишком много оправданий или оправданий.

Примеры:

Вы сделали задачу слишком медленно ...

правда в том, что я мог бы сделать это быстрее, это правда, извините.

Негативный вопрос:

Полезно знать что-то о чувствах или идеях других людей, облегчая общение, когда другой человек критикует нас.

Примеры:

-Что не так с походом в кино?

-Какой недостаток вы обнаружите в моей одежде?

-Что беспокоит тебя о моем способе говорить?

Отсечение:

Уместно и то, и другое, если на нас нападают, и мы не уверены, что допустили ошибку, как если бы мы думали, что на нас нападают невербальные сигналы, но выраженный контент не является явно конфронтационным. Когда мы сокращаемся, мы отвечаем «да» или «нет» с минимальной «бесплатной информацией», ожидая, пока другой человек прояснит вопрос [продлите «да» и «нет»]. Например, мы готовим завтрак каждый день, но в то утро мы этого не делали, и кто-то говорит нам: «завтрак не готов"мы можем ответить:"Да это правда«и мы надеемся, что сокращение - это способ для субъекта прояснить вопрос перед ответом, но это не способ заменить более естественное общение [это не уклонение, это способ выяснить, какова ситуация.]

Игнорировать выборочно:

Он состоит в том, чтобы посещать или не посещать выборочно определенные аспекты речевого содержания другого человека. Например, несправедливые или оскорбительные заявления не получают ответа, а только выражения, которые не являются деструктивными, виновными или несправедливыми. Как в словесном содержании (молчание), так и в невербальном содержании, которое мы производим до раздражающих выражений другого человека, мы должны знать, как его контролировать. Таким образом, мы гасим определенные ответы от другого человека. Этот метод относительно прост в использовании в состояниях сильной тревоги или гнева, поскольку он не требует использования защитных фраз. Но эффективность техники заключается в том, чтобы научиться различать, когда следует посещать, а когда не обращать внимания на конкретную информацию. Обычно мы продолжаем разговор, но мы избирательно реагируем на предоставленную информацию. пример:

Ты несправедлив, ты переступаешь черту, кричишь на меня. Только время от времени вы даете мне комплимент (молчание) (молчание) (молчание) (реакция)? ты мне нравишься делать комплименты

Отдельные темы:

Иногда в ходе взаимодействия более одной темы или сообщения будет предлагаться вместе. Если эти проблемы или сообщения не разделены и не рассматриваются по-разному, мы можем начать чувствовать смущение, беспокойство и / или вину. Например, другой человек может связать того, кому мы одалживаем машину, с тем, кому мы являемся его другом, или что мы должны делать то, что он / она хочет, потому что мы любим его / ее. Разделяя различные проблемы, мы можем лучше различать то, что другой человек спрашивает о нас, или последствия того, что они делают, так что мы можем сформулировать соответствующий ответ, не оставляя вещи нерешенными. Кроме того, разные темы связаны с разными эмоциями, и к большему счастью, возникающему при решении вопросов один за другим, является факт ограничения эмоциональности той, которая соответствует предмету, присутствующему в дебатах..

Пример: -Я так обижен, что вы никогда не моете посуду, и вы делаете много шума, когда встаете, и вы тратите много

-Давайте поговорим о блюдах: ¿вы думаете, мы согласны, что я вычищаю их в понедельник, вторник и среду?

Разоружить гнев:

Это означает, что мы игнорируем содержание гневного сообщения и сосредотачиваем наше внимание и разговор на том, что другой человек гневается.

Приносим извинения

Это заставляет нас распознавать чувства другого человека, позволяя ему знать, что мы поняли, что произошло.

вопрошающий

Помочь другому человеку осознать импульсивную реакцию

Банк тумана

Пассивная агрессивная техника, которая перефразирует то, что другой человек только что сказал, добавив позже: «но я извиняюсь, я не могу этого сделать», поэтому отправляется сообщение, что вы можете быть правы, но в нем не говорится, что имеют

Процедуры атаки:

Инвестиции

Субъект просит что-то, а другой человек отвечает кружком, субъект просит другого ответить «да» или «нет». Это увеличивает вероятность того, что следующие несколько раз ответят «да», поскольку люди лучше запоминают наши прямые отрицательные ответы, чем косвенные, и стараются быть справедливыми, уравновешивая положительные и отрицательные ответы.

Повторение

Другого человека просят повторить то, что вы говорили, когда думаете, что вас не слышат ("¿Что вы думаете о том, что я говорю? ")

Отрицательное утверждение атаки

Мы обнаруживаем страх, что что-то, что будет сказано, может беспокоить вас («Не думайте, что я вас не ценю, но я никому не одалживаю свою машину»)

Армирование в виде сэндвича

Это подразумевает представление положительного выражения до и / или после отрицательного выражения («Это очень хорошо, немного остро, но очень вкусно»)

Эта статья носит исключительно информативный характер: в онлайн-психологии у нас нет факультета, чтобы поставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас пойти к психологу для лечения вашего случая в частности.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Обучение социальным навыкам и технике поцарапанных дисков, Мы рекомендуем вам войти в нашу категорию Терапии и техники вмешательства в психологии.